文/ 李帆

　　在上小學的一段時間裏，我心裏總有一種逆反的心態，雖然當初並不知道這叫“逆反”。

　　在某次上課時，教外語的李老師拿來一個非常透明的杯子，裏面有我認為特別乾淨的自來水，水裏還有一條非常好看的小魚，身體是透明的。為了不讓小朋友喝生水，老師很嚴肅的説：“同學們，你們看！自來水很臟，剛才我去水房接水，突然流出了一條小魚，這要是喝進去，會鬧肚子的，你們以後千萬記住別再喝自來水了。”我當時都看傻了，老師手裏拿著的東西，是那麼好看，漂亮，怎麼會臟呢？於是每次下課我都要去水房，蹲在水池上，撅著屁股喝點兒自來水，幻想著有一天我真的能喝出一條小魚來，那樣我會很得意的，因為水、水杯、透明的魚兒都太好看了。

　　除了對家庭生活的記憶外，我慢慢地對家以外的事情也産生了興趣，雖然説不清楚，但幼小的心靈裏也能感到一些奇怪。有一次父親拿來了花花綠綠的小畫片，説是外國什麼人要來中國，畫片的內容記不清了，只是那香香的紙味我從未聞到過，總放在鼻子上聞，好陌生的味道。長大後才知道那是尼克松第一次訪華時印的宣傳畫片。還有一次父親高興的躺在竹椅上小聲的哼歌，真好聽！但媽卻擔心的説他:“別唱了，會把你當反革命的”。後來才知道那首歌的名字叫《洪湖水浪打浪》。哥哥和它的同學們背著包、排著隊去鉛筆廠勞動，我特別羨慕。自己沒趕上，只能在學校的校辦廠勞動，就是把長長的手紙卷裁成一段一段的，然後再貼包裝紙。就是這樣我也很高興，我並不懂為什麼要做這些，只知道勞動對於我來説是件快樂的事。比誰挖的蛹多，比誰拾的麥穗多，比誰打的蒼蠅多，特別的起勁。戶外的勞動總能使我很振奮，而學習總讓我感到沒勁兒。所以從小學到初中，老師給我的操行評語一直是“熱愛班集體，熱愛勞動”，後面再加上一句“今後要更加努力學習”。

　　現在想想，大概是當時太想通過勞動來平衡自己學習上的不足吧……

　　成長的過程中，認識與分辨事物的能力在不斷的增強。從中學時候起，我對好與壞、善與惡有了一個比較模糊的概念，自尊心的抗擊打力也開始形成。無論是老師的批評，還是自己臉上動手術留下的疤痕，甚至我的破自行車被無聊的同學挂在房樑上展覽，無論怎樣，內心都不象過去那樣的緊張與憂慮。學校之大誰能關注一個普通的學生呢？唯一沒有變的是自己的那股子“傻”勁兒。

　　年級裏搞過一次向英雄學習的報告會，在結束時老師讓大家向烈士們默哀三分鐘。這時我低下了頭，眼珠往後掃了一眼，看到有個姓張的男同學衝我偷偷的做鬼臉，一時間沒有繃住，被他給逗得“撲哧”一下笑出了聲。這下可麻煩了，大會結束前，年級主任要求各班的老師“回到班裏查一下，是誰這麼不嚴肅，一定要嚴肅處理。”心裏頓時很緊張，回到班裏，嚇的大氣也不敢出。班主任老師説：“不怕犯錯誤，就怕不承認錯誤。如果敢於站起來，依然是個好同學。”聽到“好”字，我想既然老師説了承認錯誤就好，那麼我就站起來吧！這時姓張的同學也無奈地耷拉著腦袋站起來了。結果是一頓批評，班內處分，家長聯繫本上有此記錄，絲毫沒體會到自己還是“好同學”的概念。

　　這是我第一次，也是唯一的一次處分。班內處分倒也沒什麼，但讓我最困惑的是為什麼老師説的和做的不一樣，真的承認了錯誤，為什麼還如此的嚴厲，當時的我在腦子裏打了個問號。。。。。。

　　經過一段時間的興奮與休息，我開始上大學了，一切對我都是那麼新奇，看著這已經走過無數次的大門，心裏依然激動不已，學校雖沒有北大的大，但很適合我，樹雖然沒有那麼多，但心裏常有一種被呵護與被覆蓋的感覺。心中的嚮往已經得到，愉快的在校園裏走動讓我慢慢的少了許多距離感與陌生感，而更多的是一種主人翁的感覺，好似只有主人才能這樣隨意的在這裡走動。當時還沒有去過太多的畫室，但依然覺得這裡的一切屬於自己，自己也屬於這裡。走在小花園的當中，看著濃濃的綠色，聞著濕濕的氣味，我的心就像是挂著降落傘，靜靜地落在了這裡。

　　在思想形成過程中有許許多多不成熟的因素伴隨著自己，而每一個階段又不會承認自己的不成熟。隨時間的推移慢慢把過去與現在開始比對，去掉了那些自認為幼稚的東西，而又産生了一種新的東西。自己就是在這種輪迴中，不斷的完善著自己，並逐步走向了成熟，而每一次審視自己的過去都是那樣的苛刻。有痛苦、有快樂、有欣慰、也有內疚，每一次的輪迴都能使我往前走一步。

　　就在自己剛剛明白了一點道理的時候，我也明白了一點圈內的事。當時的社會出現了許許多多的繪畫現象，各種各樣的理論，很“繁榮”的一片景象，但這一切似乎與我沒什麼關係，因為自己還是懂得太少，又沒條件參與，所以沒有對我産生太大的影響。當時只想把自己所要做的做好，把石版畫中的許多的問題解決好，就已經很不錯了。

　　在學習的過程中，有過太多的困惑。還不明白努力學習可能會使自己木納，活潑開朗可能會使自己進入一種無個性狀態，積極進取又有拍馬屁、假正經之嫌。 我總是不斷地調整自己的心態與外在的狀態，活著有些累。後來才慢慢的懂得，無論做成什麼樣都有可能被人説三道四，倒不如堅持自己，按著良心的驅使而行為，反而會讓自己結下真正的朋友。離開沒必要的怪圈，輕鬆的去面對生活，主動地去安排自己的一切，而不必瞻前顧後，左顧右盼。慢慢地，我對自己的價值有了重新的界定。

　　思想的逐步豐富也使我對社會與家庭有了新的認識，兒時的陰影離我好似越來越遠，一個新的自己慢慢的形成。不再以簡單的好惡來看待周圍的變化，能客觀的認知，感知周邊的一切。當我在成長過程中打碎了父母曾編織的美好願望的時候，當他們為自己孩子的前程而擔憂的時候，我又重新的建立了另外的一種希望。為此父母也從中得到了一絲的欣慰，更何況當初父母對我們的要求並不是太高：“如果能上大學，我們砸鍋賣鐵也支援你們，如果沒有上大學，希望你們能作一個好人，不傷害別人的人、有用的人。”正是這種樸素的思想，使後來的我，給父母平添了很大的快樂與安慰。而這一切又確確實實是那些愛護我的人給予的，同時也是聰明的老師與默默支援我的家庭所給予的 。

　　也許感受到了勤奮後的收穫，也許明白了動腦的重要，為後來新的自己形成了一定的概念，使自己在新的環境中有了一些新的認識。但這種認識在新的氛圍裏是多麼微不足道，周圍的任何人都是那麼的“強壯、有力。” 我好似嬰兒降臨在一個新的世界裏，渺小而脆弱，使自己感到了比以前更大的壓力與刺激，多了一種成人後的孤獨。興奮過後的我，這時才意識到自己不過是個零，以前的一切都仿佛突然消失，眼前什麼都看不到，更不用説路了。自己仿佛成了夜行人，在沒有光明的時候去找光明，如果找到了光明，那也只不過是剛剛看清了路。

　　留校後最深的感受就是興奮後的孤獨，你忽然發現，你不再是學生，儘管你還想抱著謙虛的態度學習，儘管你還非常希望他們是你的老師。可先生們説的少了，講的也少了，剛剛懂得的繪畫道理也變得那麼初級，與周圍的氛圍比較，就好似農民又進了一趟城，發現這個城是那麼的大，那麼多的不明白，而這時卻沒有人告訴你該往哪走。

　　對於現在的繪畫現象，我關心的還是比較少。更多的是從自己的思維意識出發，把自己的真實感受通過套色石版畫得以實現。要求自己在繪畫中的心態要真實，不希望帶有太多對於我來講沒有用的目的。每當面對石版、白紙的時候，我的心都感到滿足而輕鬆,。無論周圍如何，內心的真實都能自然流露出來。所以很難理解虛偽的做畫、做人原則。記得當時的某些很有影響的小説，曾把過去偽的一面揭露的體無完膚，讓人看了痛快淋漓，讓人叫絕。但時間稍長一點就不自覺的進入了另外一種流氓假仗義的虛偽“真實”當中，以致于當時社會上很多人無論面對什麼都以“玩”一把的心態“灑脫”的來面對社會，包括一些畫畫的人。實際上社會給予人們的並不輕鬆，但偏偏有一種人，表面上比任何人都瀟灑，但內心的“苦酒”只有自己往肚子裏咽，看著他們的那種難受的樣子，實在覺得可憐，甚至連自己是個小人物都忘掉了。在一次收聽廣播的時候，有位觀眾問主持人“我該怎麼活，才能象葛優演的小人物呢？”我聽後木然，完了！他已經忘了自己是誰。

　　也許自己總比別人慢半拍吧，沒有領悟到“玩”的心態的輕鬆。我覺得畫畫不真實會讓我難受。做人固然很難真實，但做畫還不真實，我想這人已經無藥可救，無醫可尋，只能隨他瘋顛，隨他叫！所以我的心態一直很平和，只想把要做的做好，只要能力能達到（包括大腦和體力），就盡力發揮。當時尚在“貧困線”的我，對於掙錢還沒看得太重，沒有畫畫那樣投入，所以貧困一直伴隨我很長的時間，經常是入不敷出。

　　就在我不斷的在畫面中去體驗、摸索的同時，我也在思考著下一步該如何走。現在的作品只是叩開藝術大門的“磚”，我還想把自己現在所未能觸及的東西發揮出來。我現在只承認自己是個畫畫的人，其他的什麼都不是！

　　都市系列的作品到九九年基本上已經結束，自己已經完成了以前的想法，該説的都説了，該做的也做了，再説就是多餘。現在想嘗試一些新的表現手段，屬於新的探索期。有一個機會出版社讓我畫歷代國畫大師的肖像，從顧愷之到周思聰，有一百多位畫家，有機會接觸到許多優秀的東西，包括他們的藝術生平、畫語錄、畫冊等。為能處理好這些人物形象，把他們畫得儘量到位一些，我搜尋了許多資料。在這個過程中我不僅了解了這些藝術家們的人生經歷，也對他們的藝術觀唸有所了解。這對我自身修養的提高是個很好的補充，對我以後作品的發展起了相當重要的作用。況且我還可以掙些錢，所以我非常珍惜這次機會。

　　我覺得對傳統的理解比以前更清晰了，傳統的理念與樣式對我觸動真的很大，有種敬佩感。在畫東西之前總是想翻翻或看看，想了解。而國外的畫冊我反而看得越來越少，除關注資訊外，總有一種感覺那些不是我的，再好也不是我的。而優秀的傳統的東西就像是自己家裏的物件，可以把玩，需要時可隨時拿來與之溝通、交流，比較自然。但如何利用、拿來、用好它，這確實需要多嘗試。在看作品時總有一種感覺在刺激著我，揮之不去！我們的許多畫家對傳統文化的理解，要麼深入到要挖祖墳才算了解傳統，不管現在的生活節奏；要麼就輕易的放棄，並且不屑一顧，總要用國外的主流告訴我們自己該如何，不這樣就有落後、不識人間煙火之嫌。我們可以如數家珍一樣背出許許多多國外畫家的名字，而對自己的優秀傳統卻視而不見。

　　我覺得畫畫的人，為了需要應該更多的感受傳統而並非研究傳統，這樣才會更主動、更積極的去看待傳統。外國人只是把亞洲、非洲的傳統文化當成素材基地，他説不清歷史淵源，看不懂宗教故事，但他們會不斷的從中感受、理解和再創造。而我們站在自己的文化脊背上，研究出來的卻是酸腐，甚至有的連畫兒都畫不好，還不時的要看別人什麼樣，諂媚到象亡國奴！

　　從北戴河開完會回來，26日晚回母親家，27日夜才知道哥哥的頭受了傷，連夜送到天壇醫院，情況不是很好，要做開顱手術，為了商量辦法這已經是第四個回來了。媽身體不好，爸也因為這件事顯老了，自己這回要挺身而出，要學會承擔了。這次多虧父母的同事幫忙，找到了有經驗的醫生。不知怎麼了，現在的一切都那麼不順，只求上帝、諸神能保祐我全家能平安的度過這一切，這是我第一次向老天爺祈求。

　　29日回了趟家，看看母親，她很著急，見人就要掉眼淚。自己長大了，要讓母親放心，要顯得很放鬆，陪母親吃完飯，假裝看會兒電視，一點半才走。我回了趟學校，系裏的老師都很關心，問長問短。

　　哥哥的傷口在癒合，大夫要把頭上的導流管抽出來，摘掉紗布。為了保護腦子，醫生沒有打麻藥，就直接縫了幾針。拔出管子的時候，哥很痛苦，我讓他使勁的抓住我的胳膊。縫針的時候，他更痛苦！眼淚在眼眶中打轉兒，我知道他很疼，也疼在我的心裏，這種滋味只有親兄弟才能體會。我們的手抓到了一起，這時，好似父母給我們的血液就在我們緊握的手中流動，就象一個人。我不敢再看，雖然痛苦只是一小會兒，但就因為這一小會兒，我哭了……

　　縫好傷口，哥哥問我：“抓疼你了吧？”我説沒有。我知道他已經用了最大的力量，我並沒覺得什麼，只是第一次體會到為哥哥難受的滋味。

　　自從媽媽進了透析室，也就意味著第二次生命的開始，同時也是另外一種負擔的開始。人的生命在醫院裏誕生，也在醫院裏結束，醫院好似是天堂、地獄、人間的橋梁，醫生好似是個開門人，想去何處就看自己如何善待自己的生命。

　　9月11日母親透析結束了，除頭痛，血壓高，無力以外，其他還算是順利。這幾天的陪床，我就象一個老特護，一切得心應手，心裏不象前一段那樣緊張，除上午感到有些累，每天的心情還算輕鬆。後天就是星期天，可以休息一下，下個禮拜就該開始做自己的事情了。

　　母親這段的狀態已經不象哥哥所説的那麼危險，我認為只要細心的照顧就這樣維持並且加強營養，就能活下去。我不知道為什麼他們總是籠罩在死亡的陰影之下，總讓我心裏慌亂，一切都因為母親是重病號，住在監護室裏。坐在門外的長椅上，腦子開始瞎想：治療母親的辦法只有一個，就象治洪水，要嚴防死守，確保生命延續，特別注意“灌泳”，要經常有人在“堤上”巡查，以防特殊情況，另外，在“洪水”退潮後，也要注意“大堤”上的“滑坡”現象，偶爾出現“九江”的“瀉堤”現象，靠大家的努力，也是能戰勝“洪魔”的，所以母親只要在全家人的共同努力下，細心照顧下，就能好好的生活下去。今年肯定沒問題，明年的“洪水”再來時，利用秋、冬季節加緊搶修“大堤”為明年做準備，我媽媽就能生存下來。（這段時間看新聞看得太多了！）

　　天氣太熱了，無論是家還是外面，都太乾燥，人們的心情也變得煩躁不安，有一種無奈。馬路上被烤的熱乎乎的瀝青，踩在腳下軟軟的，讓人覺得不舒服。周圍少了一些煩人的蟬鳴，汗流出來，慢慢的滲透T恤，買了一塊小方巾，總拿在手裏。 這段時間我總是出來進去，慌亂、驚喜、空虛、緊張、無聊，都表現在這炎熱的夏天中，讓我已然顧不過來，就象一個迷失方向的人，在炎熱的沙漠， 等待著一條路，等待著一個人，等待著奇跡的出現……

　　母親這兩天身體不太好，回來看看她，瘦了，太瘦了！父親也在忙碌中變老了，哥哥在貧與逗中間變得懂事了好多……

　　回到父母家忙碌，回到學校裏緊張，唯有畫畫才能讓我安靜！

　　我是不是太不懂生活？為什麼我顧得那麼多、想得那麼累……

　　由於母親提起哥哥的事，於是家裏的氣氛頓感緊張。父親對我哥哥由來已久的怨氣與看法，又重現了，説出的話讓我們做孩子的受不了，我覺得家長並不真正了解自己的孩子。父母想得太多，而這些想法又都是家長的主觀意志。從小對孩子的辛苦太多，需要回報的東西也就太多。

　　人從談戀愛到結婚，到有小孩，到小孩長大，到自己老，每一輪大概要用七、八十年，有的還到不了，不是夭折就是英年早逝，要不就是喪妻喪夫，對於那些能活下來的人就算是不幸中的萬幸了。中國人所謂最幸福的家庭就是四代同堂，無論這裡有多麼難念的經，只要湊夠輩數就是好。優秀的民族，優秀的文化，優秀的人們，沉重的負擔延續到了今天，給人帶來的是太多的痛苦與悲哀，不是父母為孩子操心受累，就是孩子為父母的養老送終而發愁，沒有哪一個家庭是輕鬆、自由的。家庭矛盾一次又一次的出現，表面上平靜如水，但內部卻是波瀾壯闊。大多數家長都特別希望自己的孩子被左鄰右舍誇獎，讓別人説好才叫好，做的人叫苦連天，看的人説三到四。事業耽誤了，女人耽誤了，孩子長大後的一切也就耽誤了。在父母正要幹事業的時候，有了“天倫之樂”，在孩子經歷正旺盛時候，操心的父母又老了。一代人給一代人快樂，一代人又給一代人帶來了煩惱，也許這就是生活，生活也許就是如此。

　　讓父母快樂的事很多，讓自己快樂的事卻很少。長大了不知怎麼有了思想，怎麼就沒了快樂？我好似知道“人生來就是受苦”這句話的含義。誰是最快樂的人，只有那些瘋癜的人才是最快樂的，儘管他們的家人很痛苦，有時我真想傻，真想瘋，想做個永遠快樂的人。

　　家庭——多麼沉重的代名詞，幸福快樂太短，悲傷與矛盾伴隨終生。慢慢的我們忘了，我們生來就是獨立的人，人的本性就該是動物的本性，長大後就該早早被父母趕走，去過獨立的生活。不知是什麼原因，會變成現在這個樣子。生態的平衡靠的是動物消滅動物，但只有人能夠大量捕殺動物，而忘了自己不過是有點思想的動物。

　　領導領導群眾，群眾回家管理老婆，老婆管理孩子，孩子互相修理，到頭來只記得這輩子與人鬥，與天鬥，與地鬥，而忘了生存。要好好生存的人，又忘了來到世界上真正目的，又為物質，金錢，權力，女人而爭。

　　最可笑的不是猩猩，最可愛的不是熊貓，最兇殘的不是猛虎，最柔弱的不是羚羊，如果人沒有了思想，世界才會真正充滿著自由……

　　留校以後的第一件事就是學校讓我帶學生軍訓，剛剛到軍營一個星期，病重的奶奶去世了。等我趕回家，奶奶已經躺在了冰冷的地方，沒能看到她老人家最後一眼。來到太平間看著奶奶的樣子心裏很難受，如果不是用手碰一下，是不會有感覺的。奶奶身體僵硬，好似一個軀殼，而靈魂不知去了哪。我多希望奶奶的靈魂不要離我太遠，讓她老人家能感受到我的思念。

　　上午九點來到八寶山，站在告別室等待著送老人離去。那裏的人很多，有為父母而來，有為子女而來，也有為領導而來的，為誰來的都有，每個人都用各自的方式來傳達對逝去人的懷念。在告別室裏人們的表情嚴肅而凝重，都是為友情、為幫忙、為尊重來到了這裡，也有的是單位組織，集體來與逝去的同事或是老領導告別。走出告別室，看到眼前三五成群的人，互相寒暄，互贈名片，好似好久未曾謀面，儼然忘記了剛才的傷心與痛苦，而這時只有最最親近的人，還在默默的守在死者身邊痛不欲聲。

　　天很燦爛，望著煙囪裏冒的黑煙，心裏有種説不出的難過，這就是人的結束嗎？一生艱難，而死是多麼簡單，好似只有一縷青煙……

　　在家裏為了不讓熱氣從陽臺進來，把窗簾拉上了，很暗。正在畫畫的時候，窗外傳來了劈裏啪啦的聲音，小貓警覺地上了陽臺，我以為有人在敲窗，也跟著去了，才發現天是暗的，下著象一塊硬幣大小的雨點，心裏真是高興，這場雨下得多麼不容易呀！近來的北京，每天都很熱，很悶，早就希望快點下雨，否則什麼都幹不下去。本來對雨沒有象對雪那樣有感情，但這次也許是因為等了太久、太久才到來的緣故吧，我喜歡！

　　涼加暖的風吹進來，好舒服！從不見對面的窗前有人，這次也沒看到，但窗戶都打開了。我想他們一定也和我一樣，有這樣的風和雨也會覺得舒服一些，這時的天空是灰灰的，地卻很亮，好似舞臺布景，地上才濕潤了一點，雨忽然停了，老天爺好象在挑逗人們，隨著風和雨的消失，心情仿佛又回到了以前，悶、熱、煩。人在自然的面前也只有這樣了，被動地接受一切，我多希望雨下得再大一點，下到心真的煩了為止……

　　學校已經搬得差不多了，校園裏越來越破，越來越舊，雜草叢生，人煙稀少，到處可以看到不要的破桌椅和破畫框，這就是培養過我的學校，好似大逃亡時的淒涼。

　　在有人的居民樓裏，還顯出點人味兒來，沒人去的地方，好象花兒都快要死了，在樓的周圍，放滿了從房子裏拆下的暖氣片，從五樓上流下來的臭水招來了許許多多的蚊蠅，小小的花黑蚊子，叮起人來，很快就起包，癢癢的很，經常在花園裏練功的老太太們，也被這可怕的小動物從花園趕到了柏油地面的操場，又可憐，又好笑。往日的熱鬧，隨著搬家一掃而光，我的心情也象搬家公司的車一樣，一會兒在這兒，一會兒在那兒，很亂。

　　晚上餓了，來到和平賓館對面的小攤兒上吃了碗麵，看著對面迪廳裏出來進去的男男女女，等在門外的出租汽車，聊天的司機，慢慢的覺得多麼熟悉的地方，忽然變得陌生起來，眼前的一切是那麼的不熟悉，不了解，看似平靜的街道，卻好象不那麼太平。現在的人一到晚上，就為孩子，為父母，為情人，為社會而煩心，早晨一睜眼又開始為事業，為掙錢而操心，去為沒有太多保障的親人們提供條件並不高的保障，看看街道上就連住在樓房一層的居民也刨墻砸洞地開起了小飯舖，賣起了小百貨，住在二樓的人們也在窗前挂起了打字、複印的小招牌。一到下班的時候就可以看到街頭巷尾有一群下班族在賣小物件，工商一查拖起東西就跑，為一個月多掙出一點錢幾乎天天如此。也許是現在掙錢的手段多了，幹什麼的都有，而花錢的地方也多了，所以幹什麼的也都有，這個社會讓我覺得有點不明白，有點象動物世界。社會開始躁動，人們的心裏開始躁動。物質很快得到了豐富、精神上也得到了一時的滿足，但還是覺得心裏缺了點什麼。現在的人到底需要的是什麼？價值發生變化，行為發生變化，結果也在發生變化。生活中聽到的、看到的許許多多，讓我慢慢地明白，這個時代許多現象太特殊了，以前沒有過，將來也許不會再有。天下所有的事也好象如此，一邊是為不可能和平的和平奔走遊説，一邊是為不能阻止的戰爭而互相勸説，老百姓在旁觀著這一切，有些困惑，有些不明白。

　　夜深了，一些男女狂笑著走出了迪廳，上了計程車，都回家了，我也該回去了……

　　1966年出生後這十年，我是一個快樂、單純、無知的小孩，一點也不知那時的現象叫窮，不懂得那時大人們的痛苦，看著大人們所做的一切是那麼模糊，眼前浮現的是戴著毛主席像跳舞的人，花花綠綠的大字報鋪天蓋地，我看不懂。剩下的就是我們小孩子的世界，田埂、蜻蜓、鏈子槍、糖紙、煙盒等等，如果説有麻煩那還是上小學時算術不好，對我來説是最大的麻煩，無論別人怎樣看待這十年，但對我來説這是難忘的十年。

　　1976年後的十年是我複雜的十年，家長希望我幹的和我自己想幹的産生了衝突，由於前幾年文化課的壓力使我對將來的前途産生了巨大的恐懼。雖然父母對我的希望逐漸渺茫，但小學、初中、高中，性格在這十年中逐漸的分明。父母的希望往往會被孩子折得七零八落，但你會發現，是孩子又重新塑造著家長的希望。

　　1986年後這十年就是我重新塑造父母希望的十年，該上的大學上了，該得到的獎勵全得到了，工作也隨自己的心願了，父母也高興了，這時我也該為自己的以後規劃了，這是我第一次為自己設計未來……

　　上網聊天説的東西越來越真實，真實的有些下流，真實的有些無聊，真實的甚至可恥。

為什麼？這虛擬的世界，對面只有文字，而沒有人。只有語氣，而沒有表情。但又都是人賦予的一切。你猜它是男是女？有字就會告訴你“此處無女人”，有人就會説“網路無美女”。但你就是不信，一定要用文字看個究竟“我到底要知道你是誰？”

　　“聊什麼？可以説嗎？”

　　“有打字快的嗎？”

　　“有做愛的嗎？”

　　“我是京鴨（男妓），有願意的嗎？非真勿擾！”

　　“有願意電聊的嗎？”

　　“有中年知識男性嗎？”

　　“我漂亮你知道嗎？”

　　。。。。。。

　　好了，好了，太多，太多了，數不勝數。有些話作為人，也許一輩子不會説出來，也不會當人面講出來，但在這文字的世界裏，在虛擬的世界中，全出來了。愉快嗎？也許！痛快嗎？真的！過癮嗎？有點！想嗎？特想！害怕嗎？不，決不！這就是虛擬世界的狀態。姑且不説有益之處，對人類貢獻之處。就對人而言，這裡解決了多少孤男寡女、有夫之婦、有婦之夫的難言之隱。解決了多少，人對人的好奇。這個世界很精彩，這個世界很無奈，不是世界的變化快，真的是我不明白。心理的宣泄，可以在這裡完成，心理的變態，也可以在這裡表現。道貌岸然的人，在這裡説出了心裏話。這裡就象鴉片一樣讓人上癮，可以罵它不好，有損身體健康，但它不會消失。這裡就象美女，明知不可能，但偏偏要看它幾眼。儘管網路無美女，但你還是會期待，期待一切會在這裡發生……

　　人們在利用這臺電腦，在利用這個虛擬的世界，在利用所學過的文字，盡力去描繪內心的需求，儘量去釋放自己的愛。細緻的表述性愛的過程，哪怕是最骯髒的詞彙。用最好聽的稱呼，去稱呼一個未曾謀面的人，哪怕有點酸溜溜，用意淫，手淫來完成對自己的宣泄。你都會接受，全都接受，因為這裡安全。在這個世界裏，可以不臉紅的罵人，可以説你想説的一切，會直截了當的形容身體每一個部位，還會毫不留情的將討厭的人刪除。這個世界虛擬的讓真人胡説八道，虛擬的讓不曾見過面的人成為情人，而不用回避任何人的目光，來談論人與人之間的好感，談論性與性之間的生活。

　　可以私聊嗎？一個小小的空間有了，一個兩個人的世界在相互同意的情況下，瞬間形成，兩顆隱晦的心，通過文字開始流淌。痛快之餘，真的有了一絲的惆悵，作為真人真的可憐，好可憐呀！

　　這時網路管理員出現，把我清屏了……

　　這段時間有些失落，原因不明。

　　也許是自己對生活了三十多年的環境，第一次産生了厭倦，這種心情以前未曾有過。

　　長大了，翅膀開始硬了，要飛的時候，才發現自己是個匆忙的趕路人，一直無所顧及的往前走。忘了身邊的風景，忘了身邊的人。有種“身穿破面襖，光著兩隻腳，向前看！不要害臊，前面就是光明大道”的味道。待到了一個“休息站”，停下歇會兒的瞬間，才發現周圍是那麼臟，味道是那麼臭。這時，才知道自己一直在垃圾堆裏穿行。這時，才想起問自己，前面的路還會是這樣嗎？如果再這樣走下去，最終，不過就是在垃圾堆裏建一個茅舍，還以為自己到了盡頭，還以為這就是成功。

　　説這些沒什麼用，只是自己過去麻木的神經，現在開始有些知覺，頭腦有些冷靜罷了，不再象以前盲目的興奮。而這種自醒讓我有些失落，徬徨。我帶著酸腐味站在高高的垃圾上，看著沒有盡頭的的廢墟，沒有了長嘆，只能默默的低下頭，不知道是在想，還是在流淚，連我自己都沒了感覺。怎麼辦？出路在哪？

　　就在一幫、一堆、一群、一大片為找到可填充溫飽的“上等”佳品而歡呼雀躍時，我孤獨的站在上面，是風？是雨？我不知道，只是有種感覺，從我臉上劃過，讓我渾身一抖。。。。。。

　　一盆我叫不上名字的花，雖然不大卻很好看，買走時，老闆娘告訴我兩天澆一次水，開始，還按時照辦，小花長得很好，但有一次，我忘了。。。。。。

　　花蔫兒了，葉也耷拉了，後悔自己的記性。曾經由於“失職”有四、五盆好看的花都毀在了我手裏。這次死馬一定當活馬醫！不能再死了，心裏真著急，趕緊“搶救”，又是澆水，又是施肥。

　　做飯，洗碗，涼衣服。。。。。。

　　無意的走進了放花的陽臺，我高興的笑了。挺挺的花，油綠的葉，活了！看著這小花，心裏覺得舒坦，它好象在埋怨我説：“都怪你，我差點渴死！”

　　多象個孩子，剛才那樣，現在又變成這樣，淘氣又可愛。

　　多象個女人，就是埋怨，也很美麗。

　　我一邊想一邊樂。。。。。。

　　我喜歡聽，飛機在跑道上滑行的聲音。龐大的機體，緩緩地向起飛的跑道滑行，發動機的聲音沉悶而有力，在驅動著整個機體的的運動。它好象孕育著一種力量，一種潛能，隨著聲音越來越大，隨著窗外的風景快速的移動，整個“大鳥”在轟鳴中飛了起來。這種力量堅定，自信，把起飛前積攢的能量，一下子釋放出來，我喜歡這種力量！

　　從天看到地，方知什麼叫“星羅棋佈”，什麼叫“微不足道”。

　　天空中飄動的雲，有時，看起來像是一塊大的、殘破的幕布，慢慢的拉上，好象宣告一個城市，一個地域的演出結束了。有時，又象茫茫的大海，自己仿佛坐在葉舟上，更像是阿拉丁坐在的魔毯上。。。。。。

　　“大鳥”在飛，而且越飛越高，我的心也如同它一樣，想越飛越高。。。。。。

　　人老了，猜疑的心越來越重，不只是猜疑，老人會把這種猜疑説出來。有的告訴家裏人，有的會與被猜疑的人直接對話。會讓人覺得尷尬，甚至有時還會特別生氣。

　　無論受過教育還是沒受過教育，人好象一到歲數都會這樣。我的奶奶曾懷疑鄰居偷走了她的餅，懷疑自己的醬油被人用了。找不到錢了，就連我媽媽也不放過。當時，還以為只有我奶奶才這樣，因為她不識字。隨著時間的推移，我慢慢的長大，到了新的環境，也聽説了不少老先生們的故事。有的會把自己的存摺縫在棉背心裏，有的懷疑自己的保姆偷了自家的東西等等，也沒往深了想，這可能與他們沒兒沒女有關係吧。直到我太太的祖母和家裏人訴説保姆的“罪狀”時，才真正讓我意識到了什麼。

　　印象中的祖母，一直都是非常安靜，從不多説一句話。不是看書就是看電視。有人來串門，也偶爾在邊上聽聽，覺得沒意思也就走了，不插話，不打聽。人已八十多歲，耳不聾眼不花。我本以為這是個例外，但最終還是看到了老人的心理。

　　為什麼人老了會如此的相同？

　　年輕時的衝動與輕狂，無論怎麼表現，還是有理智的情感在控制自己，在壓抑自己最真實的東西。為了不得罪人，為了與人保持良好的關係，不得不把想説的壓在心理，然後安慰自己説：“這不過是件小事。”無論什麼人，都會在某個場合，某個時候告戒自己：“別得罪他！”

　　不過，人經歷的多了，見的多了，知道的多了，這時的人也就老了。可以洞穿一切，不再在乎別人對自己構成的威脅，或者説自己對自己已沒什麼太多的要求。因為人老了，無所求、無所要，也就無所謂了。説得最多的一句話：“我已是快入黃土的人了。”言下，我還怕誰呢？

　　人們為什麼只有到老了，才會這樣思考呢？我們的先輩由於戰亂，嚇的不敢亂説。我們的父輩由於運動，看到多嘴多舌的人，不斷的送上了不歸路，更不敢胡説。而我們現在，不知什麼緣故，還是不能欲言，總有後顧之憂，這是怎麼了？人的價值何在？人為什麼要怕人？

　　猜疑，懷疑都挂在嘴上，不高興我就告訴你，就是覺得你偷了我的東西，就是不放心陌生的人，就是要説，説到你心煩為止，這就是老人。有人説：老人的第幾根神經硬化了，有人説：老人不能控制自己了，也有人説：老人收入少了，故支出也就少，把持自己的家底，就成為除身體以外最重要的一件事了。都可能是對的，但最重要的是不要“臉”了，豁出去了，愛誰誰吧！這就叫人的真實性吧！我多希望我的周圍再多些真實，不再害怕什麼而回避什麼，不再擔心什麼而委屈自己，不再為得到什麼而壓抑自己，大家都可以隨自己的心願活著。

　　你不覺得地上，到處都是跳動的心嗎？讓他們輕鬆的跳躍，形成美麗的紅色來裝點我們的環境，那該多好……

　　“我怎麼告訴你的！遇到這樣的事，你就揮起你的右手……”小孩的父親氣憤的數落著孩子。他不過四、五歲，眼淚在眼眶裏打轉，撅著小嘴，一看就是被人欺負了。

　　打人的小孩和父母走了，看著他們的背影，就像是剛剛遛完商場，沒事似的走了。

　　真難呀！現在的父母真難。我在一邊感嘆著。

　　現在的社會，該如何告訴自己的孩子去面對欺負與被欺負。家長一定不願意讓自己的孩子變成好勇鬥狠的人，這絕對不是家長的本意。但老實有時就會被人欺，別説是小孩，就連現在的大人都不喜歡這個詞放在自己頭上。過去人人稱頌的“老實”的概念，在這個社會裏好象已是貶義詞。只當好人，就會與笨人相聯繫，是一種無能，無力的代名詞。反而男人不壞女人不愛，卻是一個男人聰明、智慧的代表。所以家長有時矛盾，該如何在這個時代來教育自己的孩子，成了大人們的費神之事。

　　在我上小學的時候，學雷鋒是時尚，而且每個人都在學，一直延續到初中。以後就開始知道朱薄儒、張海迪，來告訴人們該如何勤奮，如何做人，成了大家的楷模。再往後我記得就是公共汽車售票員李素麗的先進事跡。優秀人物還有，但都沒有學雷鋒時的積極。楷模也有，但好象只有楷模是成功的典範，到處做報告，臉色越來越好看，衣服越穿越好，讓我們忘了開始的平凡。以前，你會被這種人的精神和事跡所感動，而現在，人們開始有些麻木，反應也有些遲鈍。因為大家都知道現在該做什麼、不該做什麼，都知道無私的後果，奉獻的的代價。比以前更明白自己對生活的選擇，明確了自己想要。

　　不用再告訴我們如何，不用在我們心裏天平上放稱，不要掩兒盜鈴因為現實就在我們面前，一切都讓我們看得明明白白。我們知道自己該如何做人，知道自己的行為準則，我們明白這一切的後果，為什麼？因為我們曾經被不負責認的拋棄，因為我們曾經失去的太多太多，一切強加在你面前的標準不是自己，也不是你，只屬於他，而我如果象他一樣，我就再一次沒了自己。

　　我不是被虐狂……

　　馬華去世了，當我聽説這件事的時候，心裏有點彆扭。

　　第一次看她的節目，是她尖利的叫聲，誇張的動作吸引了我，這就是健美操？一點也看不出美，真不知練完了會是什麼效果。於是，就在每天差五分七點的早上，我都會在電視上看她的表演。

　　當時，我正值畢業創作，所以熬夜後正好趕上看一會兒。

　　後來，我帶著好奇，也帶著相機去了她所開的健身房。音樂聲震耳，教練的聲音依然刺激。一片紅紅火火的場面。除了每個人的表情有些麻木外，動作還是那麼誇張。許多人跟不上節奏，動作也很吃力，顯得練的人有些亂。這時，在渾暗的過道，走過來一個女人，很神氣，穿著職業裝，挺著胸，朝門口走來。這與一大片麻木的神情形成了強烈的對比，也與我在電視上看到的她大不一樣。人顯得很勻稱，不是電視上的大腦袋小身子，整個人的精神狀態很好，確實顯得很健康。

　　她臉上帶著微笑朝我這邊看了一眼，我也看著她，目送出了健身房。雖然只是遠遠的看了一眼，但就這一眼，改變了我對她的看法，因為生活中的她更健康，更美麗……

　　之所以對這些感興趣，是當時的社會太多的事物是“新鮮“的，讓你目不暇接，讓你很難選擇和判斷。總覺得這些事物的出現有些奇怪，有些畸形，就象電視裏的她。這就是為什麼要畫《每天五分鐘》的原因。原本想有機會送她一張，但機會再也沒有了，一個讓人健康的人走了，走得太突然，都沒來得及讓她看我的畫。

　　不過以後再在電視上看她，都不如那次見面，也許就是那次的一見，使我聽到她去世的消息後，心裏才有種隱隱的傷感……

　　作為畫展的組織者之一，我忙前忙後的幹著活兒。

　　“有禮品嗎？”突然一個低沉的聲音傳到我耳朵裏。

　　“什麼禮品？”我一邊問一邊打量著説話的人，平頭、穿著泛黃的襯衫、軍綠色的褲子、個子略高，兩眼充滿著神兒。

　　“你們搞活動不發禮物嗎？”我頓感奇怪，這是何許人？

　　“沒有，我們的經費不夠，沒禮品送”我回答著。

　　“哦”他不説話了，筆直的站在展廳的門邊。

　　以前沒有見過這樣的人，想必不是畫畫的。突然我意識到什麼,這位就是參加畫展開幕式的某位官員的侍衛。太從容了，一點都沒看出不好意思，好象一切都那麼自然。也許，他們和首長參加這樣的機會太多了，儼然習慣了開幕式要發的禮物。可以理解，但我們沒有！

　　我思維停頓了一會兒，轉眼看到這名侍衛去拉車門，那位官員要走了。

　　這時，一位老女人使勁的推了一下身邊的丈夫，眼神衝著要關門的奧迪車擠了擠，那位丈夫反映很快，停止了和別人的寒暄，轉身跑到車前，微笑著衝著已關上的車門，衝著什麼也看不到的黑玻璃窗，謙卑的點頭擺手。

　　車走了，瞬間消失在人群裏，但這些場景也瞬間在我心裏烙下了一個印記。。。。。。

　　學生打來電話，讓我與他們一起放風箏。

　　我從小到現在，就沒放過幾次風箏，每次都是別人叫來玩。印象中沒有一次放高的時候，不見風箏高飛，只見我一人在地上亂跑，就像是風箏在天上放我。每次就在我往前跑，風箏要飛起的剎那，就在我心也要隨之躍起的時候，看到的卻是我的風箏畫著“之”字形墜地，一切就在瞬間化為泡影。説心裏話，我煩放風箏，更煩跑的累乎乎的感覺。

　　在我心裏，有一種人讓我特羨慕，那就是在北京橋頭放風箏的老人。他們不用跑就可以把風箏放飛的老高老高，不僅鍛鍊了身體，順便還可以賣幾個，增加收入的同時，看著飛的高高的風箏，還會有一種成就感，好不快哉！眼看著一條白色的線漸漸的消失，抬頭已找不到風箏，太高了！

　　而眼前的老人真的讓我有些妒忌……

　　就像是水滴在紙上，慢慢的浸濕了，面積越來越大……

　　這就是我對現在城市蓋樓的感覺。

　　兒時住的環境，除了兩個大院相鄰，周圍都是田地，經常可嗅到大糞的味道。

　　迎面經常能鑽到一堆一堆的膩蟲當中。

　　春、夏、秋、冬交替著讓大家看到綠色、黃色、和白色。

　　可以聽到齊響的蛙鳴，刺耳的蟬叫，可以看到成群的麻雀和各式各樣的蜻蜓。

　　水清清得流過院子，柳條輕輕的隨風搖擺，柳梢點著水面，一片安寧。

　　兒時，身上常常帶著汗味，被陽光照得泛出刺鼻的酸味，回到家中，吃著玉米麵的飯，喝著蔬菜做的湯，一切看似是那麼美，多像是當代人所追求的綠色氛圍。可那時的人們，心裏是那麼沉重，時代是那麼的愚昧。

　　現在不同了，眼看著水泥林立的建築，一點一點的改變了兒時的環境。眼看著一片一片的農田被黃土覆蓋，高樓瞬間拔地而起，高架橋瞬間從你頭上略過，一切變得是那麼快，一切也消失的那麼快。就在人們為能看到“現代化”早日來臨之時，自然離我們越來越遠，遠得只有開車才可以看到，遠得只有到動物園才可以聽到。

　　這時，人們也許會發現，冰冷的水泥不象自然那樣容易摧毀，自然也不會象水泥那樣容易築就。

　　回到學校，變化真大！一切都是那麼新，新的讓我陌生，陌生的讓我找不到自己的工作室和我們領導的辦公室。

　　最終還是我的學生帶我來到了新的工作室，四面墻上都是白色的瓷磚，走廊從每個工作室中間串過，沒有阻攔，很通暢。我當時的感覺，不該在裏面放印刷機，好象更應該是一堆一堆的肉，加上點鮮紅的血色，再挂上鐵鉤，儼然一幅屠宰場的畫面。我看著眼前的一切，腦子胡思亂想，感到自己無聊又好笑。

　　寒暄了一會兒，自己溜溜達達的來到學校的操場，好大！一個標準的體育場就在眼前，有看臺，有塑膠跑道和球場。我站在跑道上，用腳輕輕的踩踩，心裏為有這種變化，略感作為一個主人的優越。只是抬頭看著四百米跑道，感到力不從心，覺得它如此的長、如此的遠。。。。。。

　　算了，再去看看別的吧！

　　自動門打開，進了新建的圖書館，對面的玻璃墻外種著竹子，頓感清新。大廳乾淨而安靜，好象隔墻可以聽到竹子的“沙，沙”聲。順著樓梯往上走，看到自動投幣的儲物櫃和墻角的投幣飲料機，這些以前根本沒有。二層平臺還有露天的咖啡座，可以直接感受竹子的搖動，聞到它的清香。進了閱覽室，空間比以前大了許多，大得反而顯得書很少。

　　穿過走廊，拐過走廊，繞過走廊，我在新建的學校轉來轉去。有點興奮，興奮它的變化之快，有點高興，高興我是這裡的主人，這裡的一切好象都與我有著聯繫，讓我為它的變化感到了一絲愉悅。

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　　從法國回來的這段時間，興奮、愉悅開始慢慢的淡化，原因簡單的不能再簡單，就是人的不變與亂變，讓這裡的一切顯得有些失調。

　　更多的是，人的現象是那麼熟悉，熟悉的好象又回到了從前。

　　在車站有個瘦瘦的人，站了許久，我也盯了他許久。雙手合攏，摟著後腦勺，弓背、收腹，眼睛看著前面。短短的上衣下襬露出了皮帶，褲子也不合適。人還算是乾淨。攏著的雙手，突然抖動起來，一邊砸著自己的頭一邊往前移動，停頓一下，開始凝視，然後再重新開始，就這樣來回的重復了許久。

　　在學校墻外擺放著許多的垃圾桶，有一個衣著污垢，蓬頭垢面的男人，腰上係著麻繩固定著沒有扣子的棉襖。掀開垃圾桶的蓋子，在裏面翻找。不知找到了什麼，放進了嘴裏嚼著，還不時的衝周圍環顧，呲牙笑笑，又低頭接著找。那傻笑總挂在臉上，好象眼前的垃圾桶是他的大飯盒，樂道而有味道。

　　陽光照耀，天很蘭，北京的天空少有的蘭。忽見一人從地上拾起別人扔下的煙蒂，吸了起來，得意的笑容顯露在臉上，走路的姿勢也開始有點狂。熙熙攘攘的車站好似只有他一人，他抬頭望望天，然後從容的就地躺下、側臥、一隻手撐者著頭，就像是躺在沙灘曬太陽。這時他的身後鳴笛聲響起，而且越來越嘈雜，不時還有人伸出腦袋大罵，原來他躺在了公共汽車的出站口。。。。。。

　　看得出以上的三個人不是傻就是癲，生活中常會見到這樣的人。但當我停下腳步注意他們的時候，卻沒看到他們臉上的痛苦和惆悵；在仔細揣摩他們的時候，更多的是看到他們的大笑與大叫。從不懷疑自己，也從不注意別人的眼神和恥笑，特別直接，只知道自己要做的事，特有一種常人一生都在追求的境界。他不會説自己的磨難，也不會告訴別人自己的快樂，不説自己，也不聽別人説。

　　多自由，多自然，自由的無拘無束，自然的就像是一個動物，充分的享受常人建立的墻角屋檐，享受常人拋棄的食物，比起現在頭腦發熱的人，比起炫貧擺富的心態，他們該是多麼的正常，多麼愉快，這才是人！

　　我有時多希望與他們一樣，也許不知道誰是誰，也許不知道現在是怎麼了，弄不清什麼事該做，什麼事不該做，象一個真正的傻子那樣，該多愉快！我想這樣做人，尤為現在，儘管不是唯一。

　　我喜歡他們，也從心裏妒忌他們，因為他們享受了真正的快樂！

　　一條船乘風破浪在海中前行，許多海鷗在翻捲的浪花上覓食

　　一條大大的鯨，拍打著水面的壯觀情景，大家都會為之感嘆。當它靜靜的在水中游動時，就象一艘潛水艇，發出微波。在它身體周圍可以看到，許許多多的小魚正在清潔它身上的污點。

　　一隻犀牛，身上好似穿著鐵甲，鼻頭上頂著一把鋒利的刀，好不威嚴。而它的身上總有一隻小鳥啄來啄去，與它結伴而行，好似美女與野獸。

　　一條大大的航母，周圍總有許多小船，為的是保護與供給。

　　一個人得勢，會有許多附庸的人伴隨左右。就象紅白喜事，有吹，有打。

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　　自然的現象是寄生，是為了需要與生存。但之間總保持著一種和諧的氣氛。

　　人的現象叫互相，也是為了需要與生存，但之間總有一種令人生畏的關係……

　　和朋友聊天：

　　那天夜裏，我一人在家，突然有人敲門，我已預感到什麼，只是沒想到會來得這麼快。開了門，一名警察，兩個武警，問了我的姓名，然後把我帶走了。

　　到了拘留所，把所有的衣服都脫掉，甚至檢查了肛門，換上號服，我被拘留了。

　　裏面的人有各種原因進來的。開始見到我，眼神都有點奇怪，我也有點害怕。剛進來的我，還處在比較被動的位置，後來知道我進來的原因，也就有人有意識的保護我，不再被別人欺負。不過，這裡確實有人欺人的現象。

　　我有時獨自流淚，真的有些怕，因為家裏人還不知道我在哪。和我關在一起的人告訴我，如果有拘留證的人還有個盼頭，象我這樣的，沒準兒。於是，我每天都數著墻上的磚頭過日子。每當有人出去的時候，我都會給他們我家裏的電話，讓他們想辦法通知我家人。當時我並沒抱太大希望，但後來我才得知，他們都幫了我這個忙。

　　有一天早晨，正好是我數到第十五塊磚頭的時候，鐵門響了。我好似有些預感，當聽到警察叫我名字的時候，我嘴角微微的翹了一下，我家裏人知道了……

　　我開始清點自己的東西，看到進來時穿的T恤，很是難受，我認為這次的惡運，都是我新買的T恤所造成，於是臨走前我把它送給了我的獄友。

　　走出鐵門，跨出大門，外面一偏空茫，抬頭望望天空，太陽慘白而刺眼。我媽媽站在遠遠的樹下，我沒有落淚，朝我媽媽那走去……

　　電腦遊戲：都是人做的我們、人想的我們，你們玩兒者也是人，來吧！

　　玩遊戲的人：那好，就試試吧！

　　電腦遊戲：哈！又一個上當的人……

　　玩遊戲的人：傻瓜！咱倆總有一個上當的！

　　遊戲真的能使人上癮，總想要過關，總想要知道下面的結果是什麼，總相信自己是遊戲中的一個人物，總想積累更多的分數和虛擬的金錢。它可以使早已疲憊的心，在這裡更加疲憊，但不知道為什麼就是想玩！也許這種刺激，這種恐懼，這種心跳的感覺，都會讓你的大腦脫離現實，而得以放鬆。不去想現實生活中的苦與累，反而遊戲的苦與累，倒讓自己覺得輕鬆了好多。這時，時間“滴答、滴答”的過去，好長的時間都過去了，而玩遊戲的人卻渾然不知。沉醉在了虛擬的角色中，沉浸在虛擬的真實裏。

　　死了！重來！一定會過關！

　　是呀！這就是虛擬世界中最大的好處，還可以重來！

　　現實生活中，有多少機會還可以重來呢？沒有下一次，只有這一次，只有抓住現在，才會進下一“關”。而每一次都要謹慎，小心的與人打交道，努力、認真的做好自己的事，才會慢慢的接近終點。如果懈怠了現在，輕視了權利，失去了金錢，你還可以活，只是難點兒。如果失去了生命，就再也沒有機會重來！

　　走吧！還是玩兒去吧……

　　我的好友是一個牙科醫生，與我一樣大。人很帥，尤為在工作時的狀態，短袖、立領的上裝，白色的褲子，永遠擦得亮亮的皮鞋。對待病人永遠是很有耐心，待人熱情，給人的感覺是安全。他看過的病人都喜歡他，尤其是女病人，都會自願留下自己的聯繫方法。不過，也就是這些女病人，給我的朋友增添了多少沒必要的愛的故事呀！

　　我所以知道這些，很簡單，在我們見面的話題裏，最少不了的就是他身邊女人的話題。今天和誰約會了，和誰見面了，誰一上來就拉我手了，明天又和誰做愛了，後天慌了慌張的來告訴我：“她懷孕了……”再以後又興奮的説：“警報解除了……”。總是這樣，聽來聽去就一點沒變，那就是這些女人都愛他，都願意為他做一切。可是作為朋友都知道他身邊還有一位我們都知道的固定女友，做朋友的還要為他保密，也不可以説漏了嘴，有時覺得做他的朋友真難。

　　不過，我也真羨慕我這個牙醫生朋友，無論做過多少“壞事”，臉上所呈現的的依然是可親，可愛的笑容，總是很陽光的樣子。和他在一起不會覺得煩，就是有鬧心的事兒，到他這兒也就沒了。哪怕是他和女人的丈夫撞個正著，讓他講起來都像是聽故事一樣，讓你樂不可支。他認識的朋友很多，涉及面也廣，哥們之間都是單線聯繫，每個朋友的名字大家都從他嘴裏聽説過，只是從來沒見過。女人之間更不可以見面，但每個哥們又都知道他身邊的每一個女人，尤其是跳舞的女孩。

　　後來總算結婚了，找到了一個可親可愛的女孩結婚了。朋友開玩笑似的問他，以後還會不會盞花惹草，他支吾了半天才含含糊糊地説：“不，不會，不會的 ……”無論以後麼樣，大家都為現在這對金童玉女感到高興，他們也非常幸福。

　　記得是99年，他們結婚還不到半年，單位派他去荷蘭進修，這是他第一次出國，儘管很短的時間，只有二十天。高興壞了，所有朋友都知道他要遠行，走之前不斷和我們告別。在那年的耶誕節，我們兩家人一起來到一個裝修考究的酒吧，為他的這次出行舉杯祝福。當時回憶著過去的相知相識，回憶著快樂的時光，同時也展望著未來的小寶寶。我們各自摟著自己的太太，抒懷唱己，真是感慨萬千。

……

　　走了，這一走，就再也沒回來！我們當時所做的一切，就成了最後一次的告別。他死了，你相信嗎？當家裏人説他出事的時候，我們還都以為他被車撞了或是被小偷劫了。誰也不會想到，他是從只有一層多高的旋轉樓梯上摔下來，而失去生命的！生命是如此的脆弱，愛情是如此的短暫，他不但沒有抓住樓梯的扶手，也沒抓住短暫的瞬間。才去荷蘭的第四天，人就沒了，所有認識的朋友都感到震驚，紛紛的從不同的方向聚到他父母的家，聽家裏人講過程，聽父母斷腸的哭聲，看大家的眼淚。

　　經過多方的努力，遺體總算運回來了。從遙遠的國渡把人接了回來，看著他的棺柩，大家都失聲的痛哭起來，一路抽泣聲不斷。靈車從他母親家的樓下駛過，為的是讓身體不好的媽媽從窗前望一望，最後看一眼她已離去的兒子。我坐在靈車上守著棺柩，淌著淚水仿佛聽見了母親的哭叫，仿佛看到了依偎在窗前慘澹的臉龐。我的好友怎麼就這麼容易的撒手人寰了呢？

　　一切都成為昨天，陽光依舊東起西落，晝夜顛倒，時間還再滴滴答答的前行……

　　時間凝固的時候，我們在默默與他告別；時間飛逝的時候，我們的好友化作了一縷輕煙；時間慢下來的時候，我們又靜靜的分享著過去。這些朋友在某時某刻又聚在了一起，吃飯、聊天、回憶起已走多時的好友，奇怪！為什麼説起他沒有難過，沒有惆悵，説起過去為什麼總是快樂。大家把關於他的事情匯積在一起，總是樂呀！笑的有時肚子都疼。

　　他還沒走，還在我們身邊，還在感染著大家，都在享受他留下來的快樂。人如何可以做到這樣？這是朋友們的一種困惑，也是對這位好友的羨慕，都感嘆自己如有今天，還有這麼多人思念，該有多幸福。

　　難怪在參加葬禮時，曾經的女友們都會不約而同的説一句話：“他——只愛我一個……”

　　站在櫃檯前的隊伍裏，有些不耐煩，太慢了！總共六、七個人，已經半個小時了。

　　實在無聊，東張西望，這時旁邊的隊伍裏有兩個不起眼的男女，從破包裏拿出了一疊一疊的鈔票，從小小的洞口裏送了進去。這時後面又有人叫了起來：“快點！要等多長時間呀？”

　　“多少錢？“小喇叭裏傳出刺耳的聲音。

　　“十七萬”女人小聲的説，男人的眼神有點亂，四下踅摸。

　　“突…突…突…”機器裏傳出來點錢的聲音。

　　“嘩……嘩……”收銀員把點好的鈔票又在手裏數了一邊，然後再放到機器裏。

　　“突…突…突…嘩…嘩…嘩…”的聲音來迴響著，不知有多少遍。好象機器點完的鈔票，人不太相信，而人點完鈔票又不自信，偶爾還要拿出一張在熒光燈翻來覆去的鑒定真假。這裡好象只有重復、重復才可以讓人放心……

　　“快點，這麼慢呀！要多長時間呀？還有完嗎？”後面的人又開始不耐煩了。

　　“我愛你！”

　　千萬別誤會，這不是從一個異性的嘴裏説出來的。

　　就在我把計程車門關上的一剎那，突然從車裏傳出來的。這是一個認識不太久的同性朋友説出來的話，當時我渾身一陣雞皮疙瘩，有種反胃的感覺，有種害怕的感覺，這是什麼人哪！跳上另外一輛計程車，心亂如麻，不時的回頭望望，看他是否還在跟著我，腦子亂得使心不得安寧。離我多遠的事物，突然來到你身邊，就象掉到了一個陌生的黑洞，自己在哪找不到了。

　　從朋友家出來的路上，我們邊走邊聊，聊得很高興。對於異域的風土人情我再好奇不過了，總在問，他也耐心的回答，聊到間歇，我順嘴問了一句：“你怎麼還不結婚，有女朋友嗎？”他遲疑了一會兒，把話岔開了。又走了一段路，他忽然告訴我：“你知道我為什麼沒女朋友嗎？”我搖頭。“我有男朋友！”他語氣平緩，就像是我談論自己的女友一樣自然。我有些詫異，以前聽説過這叫同性戀，但沒看出眼前的男人是這樣。他是一個受過良好教育的人，個兒高高的，人也很帥，怎麼也不會和我想像的女裏女氣的人聯繫在一起。我表面上裝得很平靜，點點頭，好象很理解。

　　“他現在在哪？”我問

　　“去美國了”

　　“你們會結婚嗎？”我問的時候覺得自己特傻。

　　“現在只有荷蘭、美國可以結婚，我的國家還不可以”

　　“哦”我不知道再説什麼了。

　　沉默了一會兒，我又説：“可以理解這樣的事情，如果你們結婚了，可要告訴我呀！”我自己都覺得可笑，怎麼會説出這樣的話。可是，我實在沒有開始的聊天樂趣了，當時的感覺就是想回家。自從他説完這件事，我開始有些警覺，有意識的疏遠距離，甚至是心理的距離。

　　“好！我們再見吧。”在路口我攔了一輛車。

　　“好吧！你先走”他笑著説。

　　“不，你遠，還是你先走吧！”

　　“你走吧！”我們互相推委起來，也許是我的力量大些，一下把他推到了車裏，就在關門的一瞬間，那聲音就傳了出來……

　　天黑了，從母親家吃完飯出來，準備打車回家，站在路邊開始猶豫了。自從搬家到現在住的地方，每次回家都要猶豫一下，原因是我住的地方太偏了，雖然近幾年有些變化，蓋起了許多高樓，號稱未來亞洲最大的社區，但就現在附近的人，還是外來人口居多。臟亂到也可以忍受，可治安是很大的問題，總聽説大的刑事案都發生在這裡。另外，以前這裡是一個很大的磚廠，由於挖土造磚，有一個很大的坑，常年的積水，使這裡雜草叢生。凡是知道這裡的，都覺得這裡荒涼。出租司機更不願意來這裡，有一次我接連攔過五輛計程車，聽説到這兒，誰都不願意拉我，所以每次回家都很麻煩。後來我找了個好辦法，打車先到一個離我家較近的大商城，這裡有許多爬活兒的黑車司機，他們有的還住在我家的方向，很熟悉這裡，價錢也好商量。這次也這樣，於是我上了一輛計程車，直奔那家商城。

　　下了車，望著霓虹燈閃爍的酒店和廣告牌，正感嘆于北京的變化之快。這時，一個身材苗條，穿著入時的女孩，不知從哪出來的，走進了我的視野，而且越來越近。

　　“大哥，有時間到我們那玩玩吧。”女人很主動的和我搭訕。

　　我楞了，這就是人們常説的“雞”（指妓女），還是第一次遇到這樣的事情，心理不免有些慌亂。

　　“走開，快走！”我不加思考的説。

　　“都忙一天了，還不到我們那休息休息。。。。。。”

　　天哪！我還是在家休息吧，我邊想邊説：“走吧！快走開！我真的要回家。。。。。。”

　　“人生要活得瀟灑嗎！我們那可好玩了。”女孩還是嗲聲嗲氣的説著。

　　“算了，你還是找別人吧！”情急之下隨便要了一輛計程車，很狼狽的逃走了。

　　司機壞笑著問我：“是雞！對吧？操！幹丫的！”

　　司機開始用最臟的字一邊罵著，一邊興高采烈的説著自己的奇遇。感覺他一天都沒和人説話，滔滔不覺。我當時的心情壞透了，什麼也沒聽進去，余光中只感到他的嘴在不停地動。

　　到了家，我眼前還是剛才那一幕，臉上厚厚的粉底，嗲聲嗲氣的説話，不堪入耳的叫罵。好象是我不經意的打開了一個魔罐，突然讓我看到了黑暗中的人，讓我接觸到了黑暗的一面，儘管時間很短，但心理的緊張與好奇，使我對它的記憶卻很長。

　　比起那個女孩，我更狠那個叫罵的司機。。。。。。

　　一個人一生要轉換多少角色，我説不清，但生活中的我只明白，從少年、青年、成年到老年都是年齡的轉換；從單身到結婚，到為人父、為人母是心理上的轉換；從活到死是時間上的轉換。這些轉換也許只有七、八十年，個別的要一百年。

　　但也有比這個速度快的，可能就在一天、在一時、在一刻或在瞬間就轉換了，只要他需要或者你需要，説變就變！無論是思想還是心靈。有時，甚至變得自己是誰都忘得乾乾淨淨，真的沉醉在了所扮演的角色裏。

　　當我們看到魔術師在變戲法時的串幫，你會覺得可笑，也會為發現他的小秘密而竊喜。

　　當我們看到一個人明明是在撒謊、欺騙的時候，你會覺得他很可悲，也會為發現他的撒謊感到氣憤。

　　當我們看到某些事情危險或殘酷的時候，你會覺得這事很可怕，也會為這種危險或殘酷而痛心。

　　。。。。。。

　　你可能能看到許多，也許會發現許多，但你永遠都會把自己轉換的很隱蔽，儘管你在街上隨便溜達。你會永遠把自己轉換得不言不語，儘管你每天要説許多話。你還可以把自己轉換的很殘酷，儘管你並不想這樣，還可以轉換的特高尚，儘管你不是，也可以做到崇高而偉大。

　　太多太多的轉換，太多太多的儘管。人放棄了自然的轉換方式，顯得多變而難耐。人忘了自己的心情，顯得被動而盲目。人就是沒忘了自己，那就是要生存，就是為了活，哪怕是落破到奴才的地步！

　　一部轟轟烈烈、纏綿、揪人心的愛情電影，可以打動許多人。一部催人淚下的悲劇，能使大多數看電影的人腸斷聲嘶。

　　每當電影散場，從窄窄的安全通道裏涌出來的，都是紅紅的眼圈，抽泣的鼻聲。看不到進場時的輕鬆、隨意和説笑。每一個人臉上都帶著少許的悲傷與難過。丈夫、情人不時的還要輕輕的拉著對方的手，偶爾摟摟對方的肩膀，有時還會在對方的臉上閃電般的親一下，用以安慰被電影所“重創”的傷口。

　　一部戰火硝煙，槍聲不斷，追殺不止的英雄救美，看得所有男士熱血沸騰。一部外表並不英俊，而在關鍵時候威風八面的孤膽英雄，能使多少男人增加信心。

　　每當電影散場的時候，從窄窄的安全通道裏涌出的男人，眼神都是那麼堅定，神情都是那麼沉著，表情是那麼嚴肅。有人嘴裏叼上煙，輕輕的夾在兩唇之間，香煙微微的抖動幾下，然後很隨意的拿出打火機，用很蔑視的眼光環顧周圍，從容的點上了香煙，摟著自己的“美人兒”，那副樣子不像是剛看完電影，而是剛打完仗。當有使用“zippo”的人，更不知是怎麼把火機打著的。乖乖！都把自己當電影中的豪傑了。

　　覺得可笑嗎？覺得好玩嗎？仔細的觀察看電影的人，你真的可以感受到讓你發笑的場景。但只有有一類電影，我到現在也不能説清楚，出來的人是什麼樣。

　　一部聲嘶力結，掀桌子，砸碗，痛罵腐敗的電影，讓人興奮一時。一部宏揚正氣，歌頌廉潔的電影，讓人高興一會兒。

　　每當電影散場的的時候，從窄窄的安全通道裏涌出的人，臉上都有一種我説不出的表情，我多少次想弄明白，但怎麼也找不到一個合適的定位。年長一點的似乎很興奮，連連稱讚好、好、好。年輕一些的有點不以為然，年少一點的就是困惑。這樣的電影很難找到自己的影子，也許這些與看電影的人沒什麼關係吧？也許現實中自己不曾有過這樣的事情？也許，反正有好多也許，反正我説不清楚，就這類電影我説不清楚看電影的人……

　　“恩，恩！”我比畫著，示意大夫停手。

　　“又怎麼了？”大夫問我。

　　“我喘不上氣來！”我一邊吐著口水，一邊説著。

　　“太難受了！誰知道拔顆智齒會這麼難受呀，哎呦！”

　　“這就哎呦，你算是好的，還沒有上錘子呢！”

　　“你不會用鼻子呼吸呀？怎麼還流淚呀！”大夫、護士七嘴八舌的説著。

　　“對呀！用鼻子呼吸，怎麼忘了？”我心裏嘟囔著。

　　“大夫，我疼呀！可以再打一針麻藥嗎？”

　　“好，好，接著來……”又一輪拔牙開始了。

　　“哎？怎麼不動呀？”大夫的話使我的心揪了一下。

　　“要加力嗎？”護士提醒著。

　　一會兒我就感到下額快要掉下來了，頭也暈。“當！當！”錘子！一定是錘子！我的天！我已經滿腦子“五角星”了，眼淚不停的流，已經感到下巴要掉了，我擺擺手，要求再一次停下，“哎呦！歇會兒……”

　　怎麼沒人告訴我拔智齒會這麼難受呀！本以為此牙不會有神經，就象拔一塊骨頭，現在疼得我説不出話來，忘了剛進來時的輕鬆，為自己的缺心少肺感到可憐。就像是把自己賣了，還在替別人數錢，就像是別人把你推倒刑場，自己還以為別人逗你玩兒。這時的腦子已被錘子砸懵了。

　　“快了！馬上就好！”大夫一邊説一邊又開始動手了。“咯吱吱”的聲音在你的脖頸、頭頂來回轉著，就當我要昏厥是的時候，“好了！這牙真夠大的……”大夫喘了一口氣説。我的眼縫裏已經模糊了，看不見掉下來的牙，只有亂閃的淚光。眼前浮現的都是落塵的儀器、帶血的圍布、掏過耳朵的膠皮手套、班駁的墻面、有血絲的吐水池。總算完了，咬著棉球，昏沉沉的把錢交了，離開了醫院，坐在車上，看著外面的灰濛濛的街景。我眼前出現得還是那些讓我難受的物品，讓我噁心的器材。

　　也許是太難受了！怎麼沒人告訴我，拔智齒有多難受呢？

　　記得上中學時，還在上課，看到外面的天空到處都是黃黃的顏色，室內的日光燈也變成了蘭紫色，下課站在操場上，感到喘不上氣來，天空中瀰漫著土腥味兒。突如其來的變化，讓我第一次覺得，除了潔白的雪可以改變世界以外，還有著我説不清緣由的自然現象，也可以改變我熟悉的一切。我當時沒有壓抑或煩躁的情緒，只要單調而凝滯的氛圍有所改變我都會覺得高興，因為那時的我還小。

　　這幾天黃塵漫天，遮天蔽日。街道上的人們在黃色中，在塵埃中行色匆匆，每一個人都用各種物件，甚至是塑膠袋包裹頭部。垃圾袋隨著風在天空中飛舞，天地聚然變色，好似天使死去，魔鬼頓生。一下勾起我兒時的回憶，方知這樣的現象叫做“沙塵暴”。近幾年的春夏之交，一場接一場的沙塵暴肆虐著中國的北方。我沒有了當初的驚奇，也不在為這種變化感到高興，明白了樹木大量的砍伐，明白了曾經是蘆葦茂密的居延海乾枯，明白了黑河的斷流，明白了我穿的衣服越來越臟，明白了臉上顆粒的討厭，這樣的天氣在這個多風的季節越來越常見。

　　以前不懂的現在懂了，以前見過的現在還可以看見。懂得越來越明白，見得越來越明顯。社會總是重復，但每次重復都意味著一種進步，每次進步都可以給人帶來驚喜，只有這沙塵暴給人帶來的是一種憂慮……

　　後 序

　　這些石版畫，我用了八年的時間才完成，所以很慢。是由於社會的變化太快，快的需要時間去蒐集、去分析、去判斷。

　　我想抓住它，就好似一位收集古董的人，不僅收藏的是物件，也收藏著一段歷史、一段故事。我沒有錢真正的去收集古董，也不會挖墳掘墓的盜竊文物，我只知道抓住現在就等於抓住歷史。因為這一切就在我的眼前，我既是一個參與者也是一個旁觀者，我用眼睛去看，用思想去畫，用筆去寫對這段歷史的感受和心裏路程。我關注我身邊的一切，包括這一切給我的刺激和本能的反映。這些年我隨畫隨記，與畫交流與本兒説話，告訴它們我身邊的人與物，同時也包括自己。勾勒出當代社會的某些現象，透析周圍的人群，用我的理解，用我的作品來傳達我所思考的一切。

　　也許，也許將來的人考古現在，我所做的如果可以為他們提供一些微小的元素，作為一個人我會感到價值的體現，作為一個藝術家我好象完成了一段使命。至於將來，我還是對人感興趣，還會認真的去看人、去了解人、去寫人、去畫人的事兒……

　　在此我要特別感謝Editions Du Seuil出版社的負責人和我的好朋友G.Dege、左思，是你們給我這個機會，可以讓更多的人去了解更多的人和環境。

　　在一個天空下，我多希望共同分享！

李 帆

2002．4．寫于望京花園