1
前幾天一位媽媽發了一封郵件求助。
説最近孩子總是問自己，“媽媽，你真的愛我嗎？”
每天要問好幾遍，每次告訴孩子説愛。
但好像一點用都沒有。
原來這位媽媽因為工作的原因，常年在外出差，有時候還會帶隊出國。
一年有一半的時間在路上，孩子就放家裏給老人帶。
在孩子出現這個情況的前幾天，家裏來了一位客人。
孩子的一個姨奶奶，人特別愛説笑。所以看到孩子之後就逗孩子。
“你喜歡你媽媽一些還是喜歡你爸爸一些呀？”
三歲的女兒一愣，不知道怎麼回答。
旁邊的奶奶趕緊暗示説，“都喜歡，都喜歡”。
孩子就順著説了一句“都喜歡！“
那個姨奶奶興致盎然，不甘心地繼續説：
“你媽媽是不是不要你了，經常不在家。是不是給你偷偷生了一個弟弟在外邊？“
這時候孩子就馬上停下了手中的玩具。
看了看奶奶。
奶奶趕緊説“沒有呢，姨奶奶逗你玩兒的。“
沒想到孩子當真的了。
接連幾天都不高興，心事重重的樣子。
然後就開始問媽媽這個問題了。
知道真相後的媽媽真的想去找老人理論一番，又礙于情面。
只能忍氣吞聲。
可是孩子的傷害卻是真正的。
馬上要過年了，真的希望所有的大人都能管住自己的嘴。
不要捉弄我們的孩子。你用來解悶或者取樂的玩笑話，也許讓孩子焦慮，甚至會討厭媽媽，抵觸媽媽，導致孩子缺乏安全感，這樣對孩子的成長的殺傷力很大，拜託你積一點口德，做孩子真不容易！
讓孩子真正避免這種傷害，除了躲開這種“親戚“之外。
父母能給孩子最好的保護就是培養孩子強大的內心。
2
當愛住在孩子心頭，孩子的內心就會充滿力量。
我也碰到過一次這樣的事，記得有一次在老家，我媽一個朋友逗兒子。
“你爸爸説要給你生一個妹妹。“
“我喜歡妹妹。“
“那你不怕妹妹搶你的玩具，不怕你爸爸去疼妹妹就不疼你了嗎？”
“我不怕，因為我爸爸説他最愛的那個孩子就是我呀！”
這時輪到大人呵呵了。
在他的心裏，覺得爸爸媽媽永遠會在他的身邊，會愛著他，會保護著他。
有了這樣的守護，他離開我們也就不會焦慮吵鬧。
面對捉弄也能建立一道安全防線。
父母的愛，讓孩子強大。
1960年，心理學家Eleanor Gibson設計了一個“視崖裝置”測試嬰兒的深度知覺。這個裝置是用大玻璃板和黑白格花紋的布，做成一個視覺上的懸崖。Gibson選擇了30位6-14個月的嬰兒進行實驗，嬰兒在視崖面前的表現表明他們不僅能夠知覺物體的高和寬，而且能夠知覺物體的距離、深度、凹凸等。
同時還有個意外收穫，當嬰兒爬到“懸崖”邊猶豫不決時，如果站在“懸崖”另一頭的媽媽對他微笑、點頭表示肯定、鼓勵，他就可能勇敢地越過“懸崖”，爬向母親；如果母親表現出害怕、緊張的表情，嬰兒便不敢跨越，甚至哭起來。
當孩子來到這個世界時，他們對周邊的一切都是未知的。
他們通過父母的神態、眼睛、行為、語言來認識這個世界。
什麼是安全的，什麼是危險的，從父母那裏學習，自己也開始去小心翼翼地探索。
形成對這個世界的認識。
為什麼説家庭教育重要，就是因為在生命的初始，父母的世界就是孩子的世界。
3
就像需要身體營養一樣，孩子需要心理營養：
第一個心理營養：無條件的愛
很多媽媽説，我當然愛我的孩子，甚至願意為孩子付出生命。
可是到了問題出現時，馬上就變得“有條件”了。
“你這麼不乖，不要叫我媽媽”
“你還這個樣子，我就不喜歡你了。”
“你看看你們班那個誰誰誰，你能有他一半好，我也高興”
“期末考試考砸的話，這個寒假就閉門思過”
看上去好有道理，滿滿的“愛”，但是都綁著條件。
對於2歲前的孩子，我們能做的就是滿足他們對愛的心理需求。
如果在這個階段對孩子苛求打罵多於愛撫，會造成孩子心理問題，集中的一個表現就是為什麼這麼多的孩子會有分離焦慮。
常常是媽媽在孩子很小的時候沒有處理好，因為要去上班跟孩子強制分開，或者躲起來偷偷溜掉。
要麼就是孩子需要一樣東西，你因為手頭忙，就不斷延遲，孩子一直沒有被滿足過。
比如孩子需要你給他遞一個杯子，你卻説要鍛鍊他的獨立性。
在最初的階段，父母的情緒平和以及陪伴、加上及時滿足孩子的合理需要，就是安全感的最好來源。
愛需要發聲練習。平時可以跟孩子説出自己的愛。
比如我常常跟兒子在床上玩遊戲的時候。
我會假裝睡著，然後去抓他，説：“這是誰的崽崽呀？是兔子的嗎，還是大灰狼的呢？”
“是你的呀！爸爸，是我，是你的崽崽！”
然後睜開眼睛，“還真的是呀，是我最愛的寶寶，爸爸永遠愛你。”
孩子滿心地歡喜，我也每個細胞都幸福。
然後一個緊緊地擁抱。
第二個心理營養：尊重
愛，就如他所願，而非如你所願。
父母一定要尊重孩子的想法。
不要覺得孩子的想法幼稚就忽視，甚至嘲笑。
有些東西孩子能做主就尊重孩子的選擇。
比如衣服的顏色，鞋子的款式。
還有他們選擇的朋友、書本。
都可以放開手讓孩子去選擇。
第三個心理營養：接納
我們誰都是不完美的，特別是成長中的孩子，尤其需要父母的接納與鼓勵。
如果不留心就會讓孩子的內心種上自卑地種子。
自卑感往往深藏于我們的潛意識之中，左右著大腦的價值觀，對行為有著非常直接的影響。很多人因為童年時期的一句話，就開始深深的批判自己。
接納孩子的情緒，容忍孩子的不足，永遠站在孩子的一邊。
《不完美的禮物》中有一個故事：
“有一天，作者帶著八歲的女兒逛百貨公司買鞋子，結果當時賣鞋子的專櫃正放了一首流行歌曲，她的女兒竟然當場跳起舞來。就在那時，大家全盯著她女兒跳奇怪的機器舞。她注意到旁邊人的表情，不是欣賞，反而是為她的女兒感到難為情。
當時她也超尷尬的。當圍觀的人正交頭接耳，可能在説些取笑她女兒的話時，她女兒頓時不知所措，身體僵住，突然停了下來，看著作者，眼神彷彿在問：‘媽咪，我接下來怎麼辦？’沒想到，她看著女兒説：‘你可以把稻草人的動作加進去呀！’於是，女兒繼續開心地跳她的舞，從那一刻起，她的視線就不曾離開女兒身上，她在一旁欣賞著女兒的即興表演。她説，她不想‘背叛’她的女兒，她選擇站在女兒這邊。
4
你給我的愛，不僅僅溫暖我，而是讓我強大起來。
這是我們想對孩子説的，也是希望孩子能感受到的。
如果你不小心傷害了孩子，那就趕緊給孩子道歉，擁抱他，説一聲“對不起，請原諒我。”
孩子內心的傷痕會撫平，而且會感覺道歉也不丟人，寬恕是一種美好的感覺。
孩子的人格特質在童年已經開始養成了！每個經歷過人生百味的父母都應該知道：內心的強大，才能幫助孩子在未來的人生中，即使遭遇逆境也能積極地微笑面對。
這就是父母之愛……
