1.父母為孩子設立不適當的目標
孩子成長的速度不是一致的，有的孩子從小一直遙遙領先，有的孩子則在某個階段受到激發，發展起來了。
所以，當一個孩子基礎沒有打好，能力沒有開發出來時，突然給他設定過高的目標，父母逼著，尤其是小學的孩子對他自己能力的了解幾乎是一無所知。他不知道自己的能力有多大，也不知道什麼叫準備，什麼叫操練。
比較負責的教師會告訴孩子這個需要練習，怎麼練，練多少遍。假如説沒有遇到好老師，他不知道怎麼操練，這時給孩子樹立不適當的目標，由於他對自己能力的不自知，他也同意了。你可能給孩子講：“去年誰的孩子都做到了……”孩子相信了，然後他去努力了！然後不能成功，孩子就受挫了！這個孩子會相信自己不行，能力不夠！一旦這種失敗的感覺存留在孩子的記憶裏，以後會在相同情境中自動的調出來。有一些學生在考研究生過程中，每次一到關鍵時刻就狀態異常，導致失敗。實際上就是從前失敗的感覺在作怪。所以，作為父母，我們一定要保護孩子，不讓他們經受不該經受的挫折！
2.沒操練卻希望卓越表現
家長在看護孩子過程中千萬注意不要把自己孩子和別的孩子比。人家孩子可能準備了很多年，因為孩子絕對有互相比較的心理。
我女兒剛上初中時曾經非常沮喪地對我説：老師佈置練習題在黑板上還沒寫完，有的同學就已經做完了，這是對其他孩子多大打擊！原來這些孩子參加“化班”、“奧班”早就做過！這本身就給孩子很大壓力，你沒有操練過，沒有積累，家長就要求孩子達到那個標準。這樣比較，落在後面是毫無疑問的。
我女兒在小學六年級時，她的很多同學都去參加教中學課程、教競賽試題的各種補習班。女兒問我的意見時我説：“我認為一個孩子在一個年齡階段就應該受相應階段的教育，正常的教育就可以了。”我女兒説：“我想去聽聽。”我説當然可以。她聽了一次，回來就感覺受挫了，對我説：“爸爸我聽不懂，他們在講初二的課程，我根本不明白他們在説什麼！”我説：“那就不要去了嗎！”“那不行，我不去不是更差了嗎！”“你不是沒上初中嗎，只要你上初中時把課程學好，然後就能學習初二課程，他們現在把初二課程學完了，初二時學什麼？我並不想讓你成為神童，你正常成長就可以了！正常地讀大學，把自己培養成全面發展的人就好了，何必和別人比較這些呢！”這樣，上初一時，女兒班上上過“化班”、“奧班”有5、6個孩子，給女兒的壓力特別大，我對女兒説：“你一定按自己的適應程度來，不要和人家比，這種比較沒有意義。”到一年級下半年，那些孩子泯然于眾，以前的優勢積累沒有了！別的孩子通過正常學習也都學會了。所以，我女兒對我説：“我現在在班上，數學完全沒有問題了！”
慢慢讓孩子把該學的學完就可以了。我們家長為孩子設立不適當的目標，不懂孩子在同齡人中競爭策略。盲目要求孩子，人家的孩子練了九年的提琴，你都沒有練過，去和人家比，這樣絕對不行！這樣等於我們逼孩子跳過他們無法跳過的坎，最後孩子傷了自信心！
3.沒準備就匆忙上陣
做為人生的嚮導，在孩子參與任何活動之前，你都要告訴他要做什麼樣的準備工作，生理的準備、心理的準備、物品的準備這些都是你要告訴他的。
否則，孩子挫傷的是他的自信心。
4.失敗的陰影，或形成的負面心錨
學打籃球的人會有這樣的體驗：一旦投了壞球，這種感覺記住了，形成了負面心錨。這種負面心錨，我到大學以後才明白：實際上，你的信念，也就是你投球前看籃的想法決定了你是否擊中。你若是感覺進不去，那怎麼投都不進！你如果感覺進了，就進了。那你投十球，進五個、六個、甚至八個、九個。這個感覺太重要了！
孩子如果在心中有負面心錨，可能他在做體育運動、舞蹈動作時出現失誤，大家開始嘲笑，這種恥辱的感覺他記住了。理智上這件事已經過去了。可是一旦做關鍵動作時這種感覺就出現了。焦慮、臉紅、心跳、沒有面子……這些感覺出現導致動作失衡，最後做壞了，結果大家又是一頓嘲笑。
學習、考試都是這樣。比如你到臺上講話，由於沒準備好，語無倫次，觀眾開始嘲笑。你可能特別敏感，把這種感覺記住了，可能導致一輩子都不再上講臺説話，因為一站到臺上，你就會心跳，然後語無倫次。這種負面的陰影如果無法去掉，那麼終生無法突破。
一個跳高運動員，在他心中他最多能跳過174cm。現在他面對180cm，如果他心中的信念不改變，無論如何訓練他都跳不過180cm。他跳過180cm的前提是在他潛意識裏相信：我能夠跳過180cm!他必須找到跳過180cm的感覺。堅信不移之後，經過訓練他才能跳過去。這是突破極限的根本性方法。
人類在突破4分鐘跑完一英里時，當時在體育上的一個定論是認為體能極限決定了人沒有辦法在4分鐘內跑完一英里。後來一個美國教練，把4分鐘分成四個一分鐘。先在1分鐘內跑完4/1英里，這是人類的短跑速度可以達到的，通過這個成績在運動員心中確認，我在能夠1分鐘內跑完1/4英里。然後，讓運動員完成2分鐘內跑完2/1英里，然後，3分鐘內跑完3/4英里，這些都實現了，當他在腦海認定自己一定能跑過去，最後終於突破了4分鐘內跑完1英里。這個運動員突破後，當年就有23個人可以在4分鐘內跑完1英里，第二年就有250人可以在4分鐘內跑完1英里！
人的局限來自於自己的腦海。如果孩子有過失敗的陰影，或者觀念中有上限，那麼他就無法突破。一個小時記住30個單詞對一個孩子來説是很簡單的，可是如果他的觀念裏認為不可能，那麼他就真的無法記住。
5.破壞性批評
破壞性批評是説評的矛頭指向了人本身。
一個孩子遲到了，家長説：“這麼多人在等你！通過這件事，表現出來你是個不負責任的人。
我們都知道，父母是孩子生命中最重要的人，而僅僅因為一次遲到，孩子的“人”被他最在乎的人否定了！
所以説，破壞性批評是孩子自尊心、自信心的最大殺手！
6.拿別的孩子比較
孩子與孩子各有韆鞦，為什麼非要和別的孩子比較呢？我們習慣性拿孩子缺點和別的孩子的優點比較，你認為你在激勵孩子，殊不知你傷了孩子的自信心！人是沒有可比性的！他就是最好的。盧梭有一句天才的話：“我是上帝獨特的創造物，上帝造完我就把模子毀了！”每一個人都是獨一無二的！無論拿孩子缺點和別的孩子的優點比，還是拿孩子的優點和別的孩子的缺點比，都是錯誤的。前者讓孩子自卑，後者使孩子自負，不能讓他公正地確認自己的價值。
7.消極情緒
孩子被批評了，在班級裏或是在家裏受傷害了。假如這種消極情緒連續21天，就會形成穩定的情緒狀態。他的體內不是分泌良性的激素，而是惡習性的激素，這使孩子身體發育受到極大的限制。
當一個人極端消極時，他看待這個世界的視角就極端消極，世界對他來説就太悲慘了！如果一個孩子每天生活在消極環境中，世界對他來講就是地獄！他的智力處於萎縮狀態無法開發，他的感覺模式完全是從惡性的角度來感受世界。在我們生命中，真正起決定性作用的不是發生了什麼事，而是我們怎麼看待這些事。父母要教會孩子從良性的角度體會世界。從惡性的角度去體驗，這個世界永遠都有消極的負面的東西；從積極的角度看，永遠都有美好的東西存在，關鍵是你觀察世界的角度。我們父母教孩子看這個世界上不如意處，看別人的缺點，看世界的災難……如果一個人把目光盯在這些上，他會有何感受？我們可以設想一下：人在風景中，感覺心曠神怡，心胸開闊；換個場景，在垃圾堆前，你感覺如何？道理完全是一樣的。
父母要引發孩子的良性情緒，樂觀、向上、快樂、幸福、寧靜……人生來都是追求快樂，逃避痛苦的。如果你的孩子總是從痛苦的角度去感受世界，那他的人生就太悲慘了！
8.身體不健康
身體不健康會導致孩子在與其他孩子互動中，産生技不如人的感覺，也會嚴重挫傷孩子的自信心，從而可能使孩子找到做不好事情的客觀原因。
找到依賴，最後，形成不良的思維模式，變成一個平庸的人。
9.過分保護孩子
過分保護孩子，不讓孩子自己實踐。自信心的最初建立是因為人感覺他可以做成一點好的事情。如果你不給孩子實踐的機會，他拿什麼建立自信心呢！
所以，過分保護孩子等於害了孩子。
一個孩子到十幾歲時，什麼也不會做，為了防止別人看不起，他説他不願意做。這是從自卑轉變成自負。所以我們堅持孩子能做的事情絕對讓他自己完成。這一點是牢不可破的。
10.自我價值嚴重缺乏
孩子在0-3歲時缺乏關愛，他在人前始終無法建立價值感。這時父母需要通過關愛、確認一些行為重新確立自我價值。一個人自我價值如果缺乏到極端就會導致他犯罪。因為他認為自己無價值，所以也認為別人無價值。無價值是對別人進行攻擊傷害的前提，這是犯罪心理學上的公理。
當一個人認為自己是有重要價值的，他不可能學壞，因為他會感覺有太多事情要做，他怎麼可能去傷害別人呢！當一個人認為人是無價的，能不敬畏生命嗎！
11.強迫孩子做事
當人感覺被強迫時，是沒有自信可言的。如果孩子感覺被奴役被支配，自信心就受到嚴重傷害。這是父母直接導致孩子自信心的傷害。
