家長課堂:11大“殺手”毀掉孩子自信心

2017-05-09 10:26:31 來源:多彩貴州網 作者:佚名 責任編輯:高靜 字號:T|T
摘要】家長課堂:11大“殺手”毀掉孩子自信心。當一個孩子基礎沒有打好,能力沒有開發出來時,突然給他設定過高的目標,父母逼著,尤其是小學的孩子對他自己能力的了解幾乎是一無所知。他不知道自己的能力有多大,也不知道什麼叫準備,什麼叫操練。

  1.父母為孩子設立不適當的目標

  孩子成長的速度不是一致的,有的孩子從小一直遙遙領先,有的孩子則在某個階段受到激發,發展起來了。

  所以,當一個孩子基礎沒有打好,能力沒有開發出來時,突然給他設定過高的目標,父母逼著,尤其是小學的孩子對他自己能力的了解幾乎是一無所知。他不知道自己的能力有多大,也不知道什麼叫準備,什麼叫操練。

  比較負責的教師會告訴孩子這個需要練習,怎麼練,練多少遍。假如説沒有遇到好老師,他不知道怎麼操練,這時給孩子樹立不適當的目標,由於他對自己能力的不自知,他也同意了。你可能給孩子講:“去年誰的孩子都做到了……”孩子相信了,然後他去努力了!然後不能成功,孩子就受挫了!這個孩子會相信自己不行,能力不夠!一旦這種失敗的感覺存留在孩子的記憶裏,以後會在相同情境中自動的調出來。有一些學生在考研究生過程中,每次一到關鍵時刻就狀態異常,導致失敗。實際上就是從前失敗的感覺在作怪。所以,作為父母,我們一定要保護孩子,不讓他們經受不該經受的挫折!

  2.沒操練卻希望卓越表現

  家長在看護孩子過程中千萬注意不要把自己孩子和別的孩子比。人家孩子可能準備了很多年,因為孩子絕對有互相比較的心理。

  我女兒剛上初中時曾經非常沮喪地對我説:老師佈置練習題在黑板上還沒寫完,有的同學就已經做完了,這是對其他孩子多大打擊!原來這些孩子參加“化班”、“奧班”早就做過!這本身就給孩子很大壓力,你沒有操練過,沒有積累,家長就要求孩子達到那個標準。這樣比較,落在後面是毫無疑問的。

  我女兒在小學六年級時,她的很多同學都去參加教中學課程、教競賽試題的各種補習班。女兒問我的意見時我説:“我認為一個孩子在一個年齡階段就應該受相應階段的教育,正常的教育就可以了。”我女兒説:“我想去聽聽。”我説當然可以。她聽了一次,回來就感覺受挫了,對我説:“爸爸我聽不懂,他們在講初二的課程,我根本不明白他們在説什麼!”我説:“那就不要去了嗎!”“那不行,我不去不是更差了嗎!”“你不是沒上初中嗎,只要你上初中時把課程學好,然後就能學習初二課程,他們現在把初二課程學完了,初二時學什麼?我並不想讓你成為神童,你正常成長就可以了!正常地讀大學,把自己培養成全面發展的人就好了,何必和別人比較這些呢!”這樣,上初一時,女兒班上上過“化班”、“奧班”有5、6個孩子,給女兒的壓力特別大,我對女兒説:“你一定按自己的適應程度來,不要和人家比,這種比較沒有意義。”到一年級下半年,那些孩子泯然于眾,以前的優勢積累沒有了!別的孩子通過正常學習也都學會了。所以,我女兒對我説:“我現在在班上,數學完全沒有問題了!”

  慢慢讓孩子把該學的學完就可以了。我們家長為孩子設立不適當的目標,不懂孩子在同齡人中競爭策略。盲目要求孩子,人家的孩子練了九年的提琴,你都沒有練過,去和人家比,這樣絕對不行!這樣等於我們逼孩子跳過他們無法跳過的坎,最後孩子傷了自信心!

  3.沒準備就匆忙上陣

  做為人生的嚮導,在孩子參與任何活動之前,你都要告訴他要做什麼樣的準備工作,生理的準備、心理的準備、物品的準備這些都是你要告訴他的。

  否則,孩子挫傷的是他的自信心。

  4.失敗的陰影,或形成的負面心錨

  學打籃球的人會有這樣的體驗:一旦投了壞球,這種感覺記住了,形成了負面心錨。這種負面心錨,我到大學以後才明白:實際上,你的信念,也就是你投球前看籃的想法決定了你是否擊中。你若是感覺進不去,那怎麼投都不進!你如果感覺進了,就進了。那你投十球,進五個、六個、甚至八個、九個。這個感覺太重要了!

  孩子如果在心中有負面心錨,可能他在做體育運動、舞蹈動作時出現失誤,大家開始嘲笑,這種恥辱的感覺他記住了。理智上這件事已經過去了。可是一旦做關鍵動作時這種感覺就出現了。焦慮、臉紅、心跳、沒有面子……這些感覺出現導致動作失衡,最後做壞了,結果大家又是一頓嘲笑。

  學習、考試都是這樣。比如你到臺上講話,由於沒準備好,語無倫次,觀眾開始嘲笑。你可能特別敏感,把這種感覺記住了,可能導致一輩子都不再上講臺説話,因為一站到臺上,你就會心跳,然後語無倫次。這種負面的陰影如果無法去掉,那麼終生無法突破。

  一個跳高運動員,在他心中他最多能跳過174cm。現在他面對180cm,如果他心中的信念不改變,無論如何訓練他都跳不過180cm。他跳過180cm的前提是在他潛意識裏相信:我能夠跳過180cm!他必須找到跳過180cm的感覺。堅信不移之後,經過訓練他才能跳過去。這是突破極限的根本性方法。

  人類在突破4分鐘跑完一英里時,當時在體育上的一個定論是認為體能極限決定了人沒有辦法在4分鐘內跑完一英里。後來一個美國教練,把4分鐘分成四個一分鐘。先在1分鐘內跑完4/1英里,這是人類的短跑速度可以達到的,通過這個成績在運動員心中確認,我在能夠1分鐘內跑完1/4英里。然後,讓運動員完成2分鐘內跑完2/1英里,然後,3分鐘內跑完3/4英里,這些都實現了,當他在腦海認定自己一定能跑過去,最後終於突破了4分鐘內跑完1英里。這個運動員突破後,當年就有23個人可以在4分鐘內跑完1英里,第二年就有250人可以在4分鐘內跑完1英里!

  人的局限來自於自己的腦海。如果孩子有過失敗的陰影,或者觀念中有上限,那麼他就無法突破。一個小時記住30個單詞對一個孩子來説是很簡單的,可是如果他的觀念裏認為不可能,那麼他就真的無法記住。

  5.破壞性批評

  破壞性批評是説評的矛頭指向了人本身。

  一個孩子遲到了,家長説:“這麼多人在等你!通過這件事,表現出來你是個不負責任的人。

  我們都知道,父母是孩子生命中最重要的人,而僅僅因為一次遲到,孩子的“人”被他最在乎的人否定了!

  所以説,破壞性批評是孩子自尊心、自信心的最大殺手!

  6.拿別的孩子比較

  孩子與孩子各有韆鞦,為什麼非要和別的孩子比較呢?我們習慣性拿孩子缺點和別的孩子的優點比較,你認為你在激勵孩子,殊不知你傷了孩子的自信心!人是沒有可比性的!他就是最好的。盧梭有一句天才的話:“我是上帝獨特的創造物,上帝造完我就把模子毀了!”每一個人都是獨一無二的!無論拿孩子缺點和別的孩子的優點比,還是拿孩子的優點和別的孩子的缺點比,都是錯誤的。前者讓孩子自卑,後者使孩子自負,不能讓他公正地確認自己的價值。

  7.消極情緒

  孩子被批評了,在班級裏或是在家裏受傷害了。假如這種消極情緒連續21天,就會形成穩定的情緒狀態。他的體內不是分泌良性的激素,而是惡習性的激素,這使孩子身體發育受到極大的限制。

  當一個人極端消極時,他看待這個世界的視角就極端消極,世界對他來説就太悲慘了!如果一個孩子每天生活在消極環境中,世界對他來講就是地獄!他的智力處於萎縮狀態無法開發,他的感覺模式完全是從惡性的角度來感受世界。在我們生命中,真正起決定性作用的不是發生了什麼事,而是我們怎麼看待這些事。父母要教會孩子從良性的角度體會世界。從惡性的角度去體驗,這個世界永遠都有消極的負面的東西;從積極的角度看,永遠都有美好的東西存在,關鍵是你觀察世界的角度。我們父母教孩子看這個世界上不如意處,看別人的缺點,看世界的災難……如果一個人把目光盯在這些上,他會有何感受?我們可以設想一下:人在風景中,感覺心曠神怡,心胸開闊;換個場景,在垃圾堆前,你感覺如何?道理完全是一樣的。

  父母要引發孩子的良性情緒,樂觀、向上、快樂、幸福、寧靜……人生來都是追求快樂,逃避痛苦的。如果你的孩子總是從痛苦的角度去感受世界,那他的人生就太悲慘了!

  8.身體不健康

  身體不健康會導致孩子在與其他孩子互動中,産生技不如人的感覺,也會嚴重挫傷孩子的自信心,從而可能使孩子找到做不好事情的客觀原因。

  找到依賴,最後,形成不良的思維模式,變成一個平庸的人。

  9.過分保護孩子

  過分保護孩子,不讓孩子自己實踐。自信心的最初建立是因為人感覺他可以做成一點好的事情。如果你不給孩子實踐的機會,他拿什麼建立自信心呢!

  所以,過分保護孩子等於害了孩子。

  一個孩子到十幾歲時,什麼也不會做,為了防止別人看不起,他説他不願意做。這是從自卑轉變成自負。所以我們堅持孩子能做的事情絕對讓他自己完成。這一點是牢不可破的。

  10.自我價值嚴重缺乏

  孩子在0-3歲時缺乏關愛,他在人前始終無法建立價值感。這時父母需要通過關愛、確認一些行為重新確立自我價值。一個人自我價值如果缺乏到極端就會導致他犯罪。因為他認為自己無價值,所以也認為別人無價值。無價值是對別人進行攻擊傷害的前提,這是犯罪心理學上的公理。

  當一個人認為自己是有重要價值的,他不可能學壞,因為他會感覺有太多事情要做,他怎麼可能去傷害別人呢!當一個人認為人是無價的,能不敬畏生命嗎!

  11.強迫孩子做事

  當人感覺被強迫時,是沒有自信可言的。如果孩子感覺被奴役被支配,自信心就受到嚴重傷害。這是父母直接導致孩子自信心的傷害。

 

 

 

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