在大多數男人強調與其他男性保持身體距離的情況下,或許會令人大吃一驚的是:許多男孩——他們大部分在以後成為異性戀——在兒童或青少期曾與其他男孩發生性行為。不過這些男孩中幾乎有一半(佔全部樣本的20%)曾經互相自慰,大約1/3的男孩也進行口交,還有少數人曾經肛交。
一名男孩是否曾和其他男孩有性經驗,與他日後自認是同性戀或是異性戀並無關聯。許多男同性戀者年少時從未與其他男孩發生性關係,而許多異性戀反而擁有這樣的經驗。
純粹異性戀男性,早年和其他男孩有性經驗的情形出乎意外的普遍,而且大部分的人,似乎都覺得很有趣:
“年少的時候,我和最好的朋友常常在一起説黃色故事,並且互相刺激彼此的性慾。當我們明白社會並不贊同這種行為時,我們已經做過了。五年級上性教育課程時,我們發現男孩子不應該做類似行為,這沒什麼影響,因為我們早就知道,這根本無害。我們一直維持這些友誼性的性行為,直到我們有能力開始從女性身上滿足性饑渴。最後一次經驗發生在16歲時,我認為從此以後,我們沒有人再和男人發生性關係了。”
“我第一次強烈體驗到官能快感及第一次高潮,大約是在13歲左右。那時我和一些男孩共同自慰,最後變成口交和肛交。就我的記憶,那時我想到的只是:感覺多麼美妙啊!”
“我最初的經驗是和其他男孩常常談論性、比較高潮、共同自慰,同時也玩一些同性戀的遊戲。在我12歲時,有一位男性朋友把玩我的陰莖,我也在他身上如法炮製。大約有一年的時間我們有機會就這樣做,那時我認為很好玩,不過是被禁止的樂趣。同性戀的陰影困擾著我,我沒有信心去和女孩子嘗試性行為。在玩同性戀遊戲時,心態依舊是異性戀的——幻想總是投射在異性身上。我非常渴望一窺女性性器官的奧秘,我也非常想愛撫女性的胸部。”
“在十三四歲時,我們有一群傢夥發現了自慰,然後發現別人也懂得自慰。後來我們組成了自慰團體,想看看誰能夠最先射精,而且射得最遠!”
“我第一次真正的性經驗是跟其他男孩共同自慰。開始時是各做各的,然後每人輪流幫別人自慰到高潮。接下來是面對面躺著,一起摩擦我們的陰莖達到高潮。然後一名男孩趴著,別人趴在他身上,將陰莖從兩大腿縫隙中伸進去,直到碰觸到對方的睪丸和陰莖底部,再相互交換動作。從來沒有做真正的肛交,我們沒有這種念頭;也沒有任何形式的親吻或愛撫,我們認為那樣做太沒有男子氣概了。有一次一名男孩把我的陰莖含在嘴裏,然而沒有達到高潮,不過我無法如法炮製。”
還有一份比較長的回復:
“大約10歲時,我交了一名15歲的男孩,他對我非常友善。我們常常單獨在一起,每一次尿尿時,他就暴露自己,或者向我展示他挺直的陽具,有我的兩倍大,我想我有點羨慕。
“有一天,大約是我們混在一起6個月之後,我們去公園玩。他把手插在口袋裏,告訴我口袋裏有個洞,要我猜猜他在做什麼。我不記得怎麼答覆了,他停止動作轉身,打開他的外套,他的陽具從褲子裏頂出來,由於摩擦得紅紅的,龜頭是濕的。然後他叫我也掏出來給他看。我掏出來,我們互相注視對方的陰莖一會兒,好像世界只剩下我們倆。不遠處有一些綠色的長椅,他説過去坐著。我們走過去,談論我們的陰莖以及關於性的種種。他把外套拉開,暴露出陰莖,然後開始自慰,他要我跟著做。這是我們之間第一次發生類似的事。我照做了,因為他説這樣會很舒服。我開始有快感時,他射精了,我注視著精液射出,灑落在草地上,他的手快速上下動,希望再來一次。在他努力第二次射精時,白白稠稠的精液流在他的手和陰莖上。在我興奮著要達到高潮,我的小手飛快地上上下下時,我們的背後來了兩位老女人。她們走過來瞧我們在幹什麼,我立刻想要把陰莖放回去,但是住手了,因為我的同伴還是繼續不停。老婦人尖聲怪叫:‘我的天呀!’他回答:‘別管閒事!’而且開始射精,幾乎落在她們的腳上,看他射精讓我非常激動,於是不斷揉搓自己終於達到了高潮。這是永難忘懷的經驗,太美妙了。兩位老婦人唸唸叨叨地離去時,我們一起結束了。然後我們非常興奮地談性話色。我還不會射精,不過朋友告訴我,十一二歲時就可以了。從此以後,只要一有機會,我們在一起就是不斷自慰,直到有時發痛了才罷手。我們在街車上、走廊上、地下室、教堂,只要你説得出來的地方,我們都在那兒幹活,性成為我生命中最為重要的事情,如果任何人想要參與,我願意效勞。”
有一名18歲的男子描述他和同性男子的性行為,但是,他希望很快能和女孩做愛:
“我只和自己或是我表哥(他比我大兩歲)發生性行為,我們都相當壓抑,不知道對方是否現在需要性,所以通常就是直接把褲子拉下來,或是利用某些微妙的本能突破僵局,然後我們互相愛撫一陣子,直到有人鼓起勇氣將口和陰莖連結在一起。我們會輪流吸吮對方約一兩個小時,直到我們都達到高潮。幾年前我們常常做更多的嘗試,有時相當有趣,整個場景令人忍不住發噱。我不是真的在乎要改變,不過我寧可現在斷了它。我表哥肯定是名同性戀者,他已經努力在找比較永久的伴侶。
“我非常喜歡進行口交,這是關於同性戀我喜歡的極小部分。我喜歡觀賞濕漉漉的陰莖,喜歡它含在口裏的味道,以及在嘴巴裏的感覺,我討厭圍繞在旁的陰毛。
“我不是真的喜歡親吻或擁抱男人,我絕對是愛女人的,不過我從未吻過她們。我喜歡各式各樣的親吻,包括法國式熱吻,以及非常輕柔文雅的接吻。通常我不是非常熱情,我希望對正確的對象表達出情感,不過時機尚未來臨。目前我比較想要的是摟摟抱抱,而非翻雲覆雨。因為我小時候缺乏摟抱,同時這樣似乎不會覺得遭到侵犯。”
大多數男同性戀的童年經驗並沒有特殊不同:
“我第一次和男人發生性接觸是在五六年級時。一名男孩向我解説性,我們一起上床,後來我和他的兩個弟弟也上床。我們常常睡在後院的帳篷裏,夜裏交換伴侶。我們之中有些人一直保持同性戀,有些則轉為純粹的異性戀。”
“小學時代,我在等校車的時候,一位年輕的大少讓我搭便車。他問了好多私人問題,最後他把手放在我腿上,當時我沒有把他推開,他問我要不要跟他回家找‘樂子’,我跟去了。我們互相吸吮,娛樂對方。”
“我最初的經驗是和一名18歲的男孩,當時我15歲。我們溯溪而上,裸身在溪流裏,他在水中撫摸我的陰莖,然後我們爬上岸,躺在河邊,吸吮對方的老二,接吻,然後彼此射精,但沒有性交。當時我們並不知道吞下對方的精液是否會傷害身體。”
有些男孩拒絕和其他男孩發生性關係,因為他們不想洩露自己是同性戀的秘密:
“我一直感覺男孩的吸引力比女孩大。在高中和初中時期,我明白了自己是名同性戀者,但是我一直很害羞,不敢和朋友發生關係,即使是他們主動提議的。目前,我的性活動完全局限在自慰,以及每星期一個晚上和一名較大的男同性戀者在一起。”
“我在性方面的意識一直到十三四歲時才覺醒。雖然我未曾和其他男孩討論過這件事,但我對他們很感興趣。我希望能看他們的性器官,了解他們的性習慣。我是一名同性戀者,不過當時我並不了解這類字眼,只有一些模糊的觀念。有一次,一名同學問我,要不要吸吮他的老二。我真的很想,但是我壓抑住情感,回答:‘不。’”
有一些人根本不曉得可以和其他男孩發生性關係,他們對周圍每一個人隱瞞住自己的感情和想法,覺得自己非常孤寂:
“童年時我對性的感覺不曾投射在別人身上,一直到我十一二歲。當時,和我同樣大或比我小一點的男孩對我越來越有吸引力。我從未向任何人表達或提及這樣的情感,我努力壓抑自己。終於,在高二時,我跟班上的兩名朋友(一男一女)及父親,談論同性戀的問題(泛泛而談,不涉及個人),他們不大表示意見。我對這件事情感到惶恐,直到高中畢業後5年,我才跟別的男人發生第一次性接觸。整個中學時期,我不知道誰是同性戀者,我認為自己的性取向是和別人交往的障礙,因此感覺孤立。看書時,會看到對同性戀隱隱約約的指涉(永遠是負面的)。在家庭以外的日常生活中,也會聽到流傳在同伴之間的粗鄙譏嘲或笑話,這更加深了我的孤立。我非常害怕這類的侮辱或仇視。
“大約十三四歲時我經常哭泣,因為我懷疑自己是同性戀者。我想要自殺而非承認事實,我害怕告訴任何人,感覺非常孤單,我不知道找哪些人談論這件事?
“我現在50歲,生長在一個充滿大男人侵略氣息的鎮上——這是一個製造鋼鐵和開採煤礦的城鎮,男女角色刻板而僵化。即使在五六歲時,我就知道男人吸引我了。直覺告訴我,如果我能好好生存下去,就可以在別的地方找到更適合我的世界。我隱藏自己性方面的情感。自慰時,我拿許多同學作為性對象,但是我不敢真的去接近他們,不論接近到何種程度。12歲時,鎮上的臟老頭以口舌刺激我的陰莖,感覺很愉悅。”
有些同性戀男孩受到迫害:
“成長過程中,我被叫做‘妖精’,不記得第一次是什麼時候,被叫過太多次了——不過我漸漸習慣了。一直到20歲以前,我的行為非常女性化,人們越笑我娘娘腔,我就越憤怒,更想反抗。高中時,我發現自己是同性戀。我憤憤不平、偽裝自己、想要否認,以憤怒、挫折的方法來發泄性慾,我拒絕對任何人付出關懷、情愛或溫柔,包括和我一起睡覺的男人。我也認定自己非常平庸,對自己不討人喜歡的地方常常苦惱。幸好通過治療之後,我開始明瞭自己很有吸引力,我的許多‘缺陷’其實是我的‘優點’。”
“高中時代,作為一名同性戀者非常辛苦——那是身為男性再糟糕不過的事了——同性戀簡直不能算是男人。高中時期我完全封閉自己,直到大二有一次我喝得非常醉,告訴密友我深深迷戀一位我們都認識的好男人,從那次之後,我就不再是那群‘朋友’中的一分子了。他們無法接受我的本來面目,過不久,我被學校開除。這真是令人心神俱碎的經歷。”
父母在討論性方面的問題,很少提到同性戀,如果談起,也都是負面的內容:
“我父母告訴我有關生殖系統的事,還買了一本書給我看。他們建議我,有問題隨時可以去找他們,但是不要和其他男孩討論。他們警告我不要讓別人懷孕(這是他們的恐懼,我壓根兒不明白)。他們似乎不準備談論我體驗的事,那就是我對其他男孩感受到強烈的性吸引。我接受了父母對同性戀的恐懼,有好多年完全拒絕性行為。我的父母非常恩愛,也很愛我,不過顯然他們無法與一名他們無法包容的孩子好好溝通。”
有些男孩(包括“同性戀”和“一般人”)和其他男孩擁有滿足而快樂的親密關係:
“高中時代,我和我的男伴相處得既快樂又滿足,因為我們是在天真的情況下建立了情愛關係,而且一直很天真地看待這件事。我們不會口角,也沒有罪惡感,或是競爭心。”
“我擁有過最快樂的性關係是高中時代和一位男性朋友建立的。我們可以正確地讀出對方的需要,而且能夠自由地表達需求,性交狂野而浪漫,然後安詳寧靜地相擁而眠,我不會有罪惡感,也不會焦慮或擔心。我們在語言上的溝通非常少。”
還有些男孩(包括後來是異性戀或同性戀者)也相戀:
“16歲時,我感受到了最深刻的愛,我愛的是一名18歲的男孩。他不知道我愛他,只以為我很喜歡他。他待我如兄長,我猜這就是我愛上他的原因。他是我們這群朋友中人緣最好的,女孩們都想跟他約會,而他有權挑選任何一位。男孩都尊敬他的領袖氣質。他很高大,長長的金髮,深邃的目光,臉上永遠帶著微笑。
“如果他向我提起他將和某位女孩發生性關係,就會讓我産生恨意。我不會懷疑他的話,我知道當他下定決心要和某位女孩做愛時,事情就會發生。不過我恨她,不管她是誰。我記得有好多次,我想告訴他忘掉那女孩,跟我做愛。我會為他做任何事,因為我愛他。只要他靠近我,我就覺得異樣,尤其是他跟我握手,或者拍拍我的背。只要碰觸到他的手,就令我體內興奮得戰栗。好幾次,我得努力克制自己因為他的碰觸而勃起的衝動。”
“我最愛的是一名男子,我不確定是否是真愛,或者是一時迷戀。他是我的室友,我們開始愛得很親密(肉體和心理上),終於有一晚我們同床共眠,接下來的3個星期,我們發生了四五次性關係。我只有兩次高潮(他每一次都有)。後來暑假回家後幾天,好好想了想所作的事。我真正不喜歡的是,我依賴他做伴的程度太深。這樣依賴任何人似乎都不對。回家後大約一星期,我寄了一封信給他,表示決裂。我猜他一定很震驚,但是我們在一起時,我感覺自己好像身在九重天,我所經歷過最快樂的時光是和他共處的時候。不過到現在,我覺得和目前同居的女人在一起最快樂、最親密。然而,偶爾我還是會想,如果我和其他男人共度一生,我會更加快樂。某些典型的男人的確在心智及肉體上吸引我,我想遲早必須做個決斷。目前我還在努力尋找自己。”
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