那個放縱的夜晚
我不得不從那個噩夢般的夜晚説起。
那是一個平常的星期二,沒有風和雨。一項繁重的工作結束後,我和我的同事出去吃飯。烈酒在我們年輕健壯的身體裏狂野地奔騰。
我的同事邪邪地對我笑道:“我帶你去一個地方。”我問道:“什麼地方呀﹖”他説:“你先説你敢不敢吧﹖”我説:“誰怕誰,我有什麼不敢的”我已經意識到他説的地方意味著什麼。其實,在我清醒的時候,每每路過那些美容院、洗頭房、桑拿浴室、酒吧,我都是那麼不屑一顧。我鄙視那些隔著玻璃窗誘惑的眼神和肢體。從大學畢業就一直一個人在外地工作,嚴格的家教、父母的警告和信任,一直讓我遠離那些場所。但年輕酒後的我,那一天,迷失了……
進門的時候,記得是很暗的燈光,帶著某種不幸的暗示,我至今回想到那一刻,還有一種令自己窒息的恐懼和悔恨(因為那一腳,事實上我已經跨進了鬼門關)
我記得她看起來是很健康的。
那一夜以後大約過了兩周,我像是得了感冒,昏昏沉沉地睡了一天,接下來身上和臉上又出現了紅色的皮疹,晚上有低燒。這樣的情況持續了大約1周半,我開始擔心自己是否染上性病。於是上網搜尋有關資料,根據網上醫院的方法,自己偷偷吃了一些抗生素,很快所有的症狀全部消失,我也放心了。看見網上那些性病病人的圖片,我又害怕又覺得噁心,暗暗下決心永遠不去那些骯髒的地方了。在網上搜尋性病資料的時候,幾乎每一個站點都有與艾滋病相關的資料,但我想都沒有想到會得艾滋病,因為自己只有一次荒唐的高危行為。為了徹底放心,我又去了正規醫院做RPR(梅毒)和HIV(艾滋病)的檢測,檢測結果是陰性。
我狠狠地舒了一口氣,感覺到自己重回了人間。不久,在網上看見一篇《百萬富翁得艾滋病》的文章,説一個事業有成的年輕男子,與一個神秘的女孩由網戀開始,最後引發艾滋病的故事。我又起疑心,想對自己和別人負責,決定再次去檢測。醫生説要等3天再來取結果。
接下來的3天,我總共的睡眠時間加起來不超過8個小時,詭異的噩夢讓我害怕……我開始懷疑是感染了HIV。我把我的懷疑告訴最好的朋友。朋友安慰我説:“不會的,哪有那麼巧,就給你遇上了。”
去看結果時,醫生含糊地説要復檢,可能是梅毒,5天后才有結果。當時我就預感我完了,一定是了。
那一夜我根本無法入眠。悔恨、恐懼、絕望令我一次一次從床上坐起來,我拼命揪自己的頭髮,將欲裂的頭撞在墻上……
第二天的晚上,我實在無法再忍受了,悄悄來到醫院,趁醫生換班,我偷看了檢測結果,發現在我的名字下,梅毒檢測是陰性,而HIV有一道粗紅色記號和一個紅色問號。我知道了,我完了。熬到天亮我去了各個醫院的門診部,對醫院謊稱自己失眠,瘋狂地收集安定,一共有80片,我想夠了,足夠我安安靜靜地離開了,我太累了。
決定命運的第5天來了。我被告知初篩檢測為陽性,需要復檢。以後的幾天,忍無可忍的悔恨和恐懼,常常讓我無法正常呼吸,我必須大口大口地做深呼吸,才可以獲得短暫的平靜。一想到一個父母心中驕傲的乖兒子、朋友心中出色有才情的夥伴,突然就變成一個艾滋病病毒的攜帶者,就好像有一雙無形的手緊緊扼住我的喉嚨,我的心就感到被狠狠地擊打,全身的痙攣讓我嘔吐不止,幾乎喪失的食欲又令身體每況愈下。但最可怕的是夜夜無窮無盡的噩夢折磨……
6天后結果出來了:確診為HIV陽性。那一刻我被告知我是HIV的攜帶者:也就是説,我身上的毒無藥可解我必死無疑!
那天,距離大年三十隻有10天。
鬼門關裏的生活
我第一次拿到病毒載量和免疫細胞的結果。醫生安慰説:“不要太緊張,你現在只是HIV的攜帶者,你還沒有發展成病人,你還有幾年的時間。”我走的時候,醫生友善地和我握手,我遲疑地拒絕了。他一把握住我的手説:“振作一點,小夥子!”説不出滋味的淚水奪眶而出。
我開始準備我的後事,收集各類保險資料,設計最後的離開方案,一個可以讓父母受到最小程度打擊的方案,一個可以保護他們一生清譽的方案。
鄰家10歲的小女孩,平時最喜歡和我玩。有時,我在電腦上工作,她會安靜地在邊上看,好奇和天真的眼神讓我感動。
記得她曾經很神秘地對我耳語:“我很崇拜你,大哥哥!”
我忍俊不禁問她:“小丫頭,你知道什麼是崇拜嗎﹖”
她説:“就是喜歡加上佩服。”
“大哥哥,我放假了。”她在我身後説,我趕緊將我正在搜尋的有關艾滋病資料的窗口關掉。
“哦!是嗎﹖”我回過身來。
“你好像變了。”孩子的心是清明的。
“我哪變了﹖”我有點擔心是不是自己的舉止讓周圍的人發現了什麼。
“你説呀!”我催她。
“我不知道……”她想了半天。“反正和過去不一樣了大哥哥,你説話少了,也不笑了。我都有點怕你了。”
我驚訝一個10歲小女孩的觀察和感覺。我努力給她一個自然的笑容。
“你看,我不是笑了嗎﹖”
“我喜歡看見你笑。”一句話讓我幾乎控制不住自己的眼淚。
真想像過去一樣抱抱她,親親她,但我克制了自己。我不怕失態,我害怕自己將病毒傳染給她儘管,我知道那樣的擁抱是絕對安全的,但面對這樣一個稚嫩而充滿靈性的可愛的小生命,我只有最小心地保護她。
那一刻,我真正體會到這種疾病的可怕不可治愈、100%的死亡率讓人絕望,但最可怕的是:你無法向你周圍的人坦白你的病情,甚至你的親人和朋友。活生生的例子,我看見過。幾乎在一瞬間,你就會失去你的全部:工作、朋友、親人、家庭。人們避你不及,你更加孤立無援。
對不起,我不能愛你
當我看見周圍年輕的同事和朋友一個個生龍活虎的樣子,看見他們和女朋友一起熱烈地憧憬未來的時候,看見他們為未來的事業努力拼搏,看見他們驕傲自己還年輕的時候,我都感到那麼羨慕和悲哀。
就在那時,一個女孩出現在我的生活中……
她很小,剛到我們公司,可愛而天真。中午吃盒飯的時候,為了保持苗條,她只吃自己帶的水果。下午餓得不行的時候,又會偷偷溜出去買很多零食。可能是我比她大幾歲的緣故,她溜出去的時候,就會和我打招呼,讓我幫她掩護。回來的時候,她會多帶一些零食給我。
我請假外出了幾天,為了一個聽説很有效的中藥。有些工作是那個女孩幫助我完成的。我回來的時候,那個女孩一定要我請客謝謝她。我説:“好的,沒有問題,我請你吃飯吧。”她説:“不要破壞我的減肥計劃,請我看《花樣年華》吧。”我説:“好的。”
這是我生病以來第一次進電影院。電影很優美,很憂傷,透出愛情原有的苦澀和人生原有的無奈。我感覺到那種生活已經離我太遠。
接下來的時光,我們成為很好的朋友,因為一個人在這個陌生的城市,她在生活上對我很關心。直到有一天,她説:“如果你愛上一個人,你會直接告訴她,還是等她自己説出來﹖”
我開始意識到問題的嚴重性。
我開始反覆問自己:如果隱瞞自己和她開始的情感,還是真正的愛情嗎﹖我真的可以忘記自己是一個病人嗎﹖
我不知道怎樣用文字描述那時痛苦而矛盾的心態。我是多麼渴望那種平靜而快樂的生活。但良知和父母平時的教誨讓我憎恨和恐懼自己的心魔。
為什麼到了這樣的境地,老天還要拿愛情誘惑我,誘惑一個將死的人﹖多少次,我從夢中驚醒,全身是汗。在夢中,我已經和她結婚……
我見過她的父母,一對友善的老人。我和她父親很談得來,他們只有這一個寶貝女兒,就像我的父母疼愛我一樣。她母親非常慈祥,總是説:一個人在外,要注意身體。
當我把一切都想清楚的時候,我約了她出來。
我認真地對她説,我有女朋友,在我的家鄉。她説,你騙人,從來沒有聽你説過。我開始告訴她那個虛構的女友:她很漂亮,很優秀,很愛我。我在説這些的時候,心裏不知道是什麼滋味。我不看她,一口氣説完。我害怕看見她單純的眼神。説完,我就走了,沒有送她回家。
很快,一切都平靜下來。我又投入到藥物和治療的搜尋當中了。她還是一如既往地對我好,我小心翼翼地接受著。突然,有一天,我發現她在試著查我上網的歷史記錄。那一刻,頭都懵了,我想我這下徹底完蛋了。幸運的是她沒有發現,原來,她想證實我是不是真有一個在家鄉的女友。
一個星期以後,我利用出差的機會,在另一個城市找到了一個工作。回到公司,我就馬上辭職了。上火車前我給她的尋呼留言:我走了,祝你找到真愛,再見。火車上,我旁邊是一個中年人,他妻子送他上車的,還叮囑他不要忘記吃藥。看著自己的簡單的行李中那些也不知道有效沒效的藥,淚水情不自禁流下來……
求醫問藥的路上,心情都不好。在沒有事情做的車上,腦子裏一直在想,到什麼時候,要到什麼時候我才可以停下來。
車窗外的景色,讓我覺得時光飛逝如電,落日裏遠處城市起伏的優美輪廓,還有月光下如幻如夢的粼粼江波……
我捨不得走,捨不得這麼快就走。
活著真好!
(張山摘自《最後的宣戰》,天津人民出版社2002年5月出版)
《書摘》
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