----北京、上海、廣州、成都、武漢、西安六城市調查
為什麼迪廳每天都充滿了忘情舞蹈呈癲狂狀的人?為什麼沙灘上總有孤獨思索的背影?為什麼卡拉OK裏不停地傳出聲嘶力竭的“歌聲”?為什麼已經直奔40而去的某個老歌星還在吼叫“給我一點空間”,並受到人們的歡迎?為什麼已經開始有專業的“發泄公司”提供各種發泄的方式和場所……
對物質的極端追求擠壓了人們的精神空間。被物質化了的生活需要一個出口來平衡人們日益緊張的心理。就像一個足球運動員,我們也需要隨時調整自己的狀態。
在這個變得有些神經質的時代,社會學家們一致呼籲:“給自己一點釋放的空間。”那麼,你,有多少釋放的空間?
所有的事情自己扛
非語,男,26歲,某雜誌編輯,現居北京,月入2000元
自認為自我調節能力比較強。內心可能在千變萬化,但在表面上很少有人能感覺到我有什麼起伏。上司開玩笑説我情緒波動在5%以內,基本如此。當然,這樣做人是很累的,所以必須有釋放空間可以把積壓在內心的垃圾慢慢處理掉。在面對很多問題時,我都選擇自己承擔,雖然壓力很大,但是最後我都會想明白。之所以如此,一個原因是我不想把隱私暴露,因為需要排解的問題大多屬於隱私;第二,不想搞得人家很累。
每個人的排解壓力的方式可能和經歷有關。對我而言,初中畢業那次事情可能對我的影響最大。記得那時候,作為農村的孩子,上中專還是高中是個重大選擇,周圍幾乎所有人都説上中專算了,能有個鐵飯碗,上高中的結果誰能預料。我卻想上高中,然後上大學。班主任也把我單獨叫到辦公室,我哭了,最終還是選擇了高中。經過這一次,以後面對選擇的壓力時,我都不再找人出主意了。像文理分科,同樣是大家勸我選理科,我卻讀了文科;第一次辭職,還沒找好下家,朋友同事都阻止我,我還是把辭職報告交給了那個處處給我小鞋穿的頂頭上司。
朋友是會在艱難的時候來安慰你的。可我覺得更多時候只能自己承擔,向別人傾訴解決不了任何實際問題。從這個角度來説,人永遠是孤獨的,沒有任何人幫得了你,我一直持這樣的觀點。這並不是説我不重視與別人的溝通交流,相反,我同樣很在乎家人、朋友、愛人,並在自己似乎無法支撐下去的某些時刻,從他們那裏獲得些許慰藉,但是最根本的問題都必須自己親手解決。
一個人行走
Kity,女,24歲,翻譯,現居上海,月入4000元
我的本職工作是翻譯,業餘時間喜歡寫作。當我在工作上受到老闆的批評時,我不會立刻發火,我會先自我檢查,如果真是我的錯我會吃一塹、長一智,如果不是我的錯我會據理力爭,未果的話就找同事訴説一番,或乾脆到衛生間做做體操,釋放身體和心靈的不愉快。當我寫作不順時,我就逛街買零食或好玩的東西,這時候我是個徹底的購物狂。當男朋友忽視我時,我就一個人一動不動地在房間裏聽狂噪的音樂,接著我的壞情緒就慢慢釋放了。有時天氣不好,我也會莫名其妙地心情不好,這種壞情緒無藥可救,只能熬過去。
每個人釋放情緒的方式都不一樣,我的一個朋友就習慣在街道上放聲高歌,結果遭到路人的哄笑,我不喜歡他這種做法,一個人情緒不好時不應該只顧自己發泄而影響到別人。記得有次在逛街的時候接了一個很讓我生氣的電話,我就不顧一切地狂奔,在奔跑中我的氣漸漸消了,回到家後痛痛快快地洗了個澡,舒服極了。這之後只要在行走狀態中有不好情緒時我就狂奔,屢試不爽。
當我心情不好想向人傾訴時,我會首選女性朋友,決不會找男性朋友,尤其是男朋友。因為只有女性朋友才有耐心聽我嘮叨,況且我傾訴的內容多半與感情有關,還是不找異性朋友的好。假如與工作有關,找男朋友傾訴一番也未嘗不可,但要記得不可太過任性。
我覺得當一個人心情不好時,不應該借助外界所謂的“發泄場所”來釋放,而應該學會獨處,學會把持自己,畢竟人不同於動物的地方是人會用頭腦控制自己。
我自認為自己還算是個良好的被釋放對象,因為首先我是個有耐心的傾聽者,再有我善於用自己的切身體會去開解他人,所以朋友們有了什麼感情問題都願意找我傾訴,次數多了也就練出來了。
最討厭成為別人的感情垃圾桶
狗狗,男,16歲,高二學生,現居上海
學生最悶不就是被老師或者家長罵嘛,説失戀是有點誇張了。我最好的發泄方法是去外灘狂吼,找個人不多的地方,大叫大喊一陣趕緊閃人,否則會有警察找麻煩的,交去學校就慘了。
現在學習壓力特別大,在人多的地方就經常特別想大叫,一定特過癮。去心理治療?絕對不去。我認為中國的心理工作者沒有責任感,不安全。
碰見有人找我傾訴我趕緊躲開,最討厭成為別人的感情垃圾桶。
還是向兄弟釋放最保險
沈雷,男,28歲,寶潔公司客戶經理,現居廣州,月入1萬元
人生活在社會上不可能不遇到心煩的事,我們無權選擇事情本身,但我們可以選擇舒解它的方法。我釋放不好情緒的方法通常都是靜態的,看看書、聽聽音樂,在平靜的狀態下我的壞情緒來得快、去得更快,瞬間便煙消雲散了。我很反感那種在公共場合宣泄內心不愉快的做法,我覺得那樣做既干擾了他人又於事無補,何必呢。
當我心情不好想向朋友傾訴時,我會選擇同性好友,一方面我的好友中異性很少,另一方面向異性傾訴不方便,還是向兄弟傾訴保險。對於某些人借助外力消除壞情緒的做法,我不贊同,因為找到壞情緒産生的原因才是根本的解決之道,這樣才能有的放矢,再説人的心態還是平和些好,這樣才不容易被某些東西左右。
當我遇到自己無法平復的壞心情時我會去找心理醫生,因為這也是解決問題的根本方法之一。以前我是朋友們的傾訴對象,因為我會幫他們分析,後來我發現當朋友的主觀成見很嚴重時我説什麼也沒有用,其實解決問題的關鍵在於人自身,如何釋放就是仁者見仁、智者見智的事了。
同朋友在一起是最好的選擇
李女士,自由職業,現居廣州,收入不詳
工作和生活一般不會讓我太頭痛,因為我覺得自己有足夠的能力解決那些問題。但是,每個人都有死穴,我的死穴就是情感,也許越在乎的東西就越不懂得如何面對。除此以外,有時我會莫名其妙地感到不愉快,可能是每個人都有情緒低谷期吧。
當我情緒不好時我會給朋友打電話,這是我最常用的方式,畢竟不會有時間、地點、金錢的限制,最直接也最快速。有時也會去旅遊,但那要根據具體條件而定,激烈的活動都不會去做,主要是我從不喜歡太過激烈的活動。SHOPING也是排解煩悶的方式之一,買到漂亮的衣服,就很開心了。偶而我也會一個人喝酒。
當我想傾訴時我會選擇朋友或陌生人。朋友最理解我,陌生人最安全,當然只會選網路上的陌生人,不是隨便碰著一個就説,也是要看對方與你互動的感受如何。有時我也會選擇異性,因為異性的思維方式與同性不一樣,我很需要換一個角度去看問題。但我不會去看心理醫生,因為需要釋放不等於不懂得某些道理,也許我自己説出來的道理比心理醫生還強,再説現在國內的心理醫生水準有限,釋放只是需要換一種心態,不是需要某人説大道理。但是如果我覺得自己嚴重到有憂鬱症的傾向時,我會尋求醫生的幫助。
當朋友向我傾訴時,我會傾聽,然後表示足夠的理解,如果對方需要,再進行某些恰如其分的分析。我應該是一個釋放的好對象吧,因為我善解人意嘛。
喝酒、唱歌、跳大戲
張鍵,男,33歲,自由設計師,現居廣州,月入2-3萬元
我是湖北人,這樣的話題讓我回答就是“喝酒、唱歌、跳大戲”。家鄉的説法,意思是有煩心的事了,應該做這3件事。
我做自由設計師3年,煙癮越來越大。很多時候做一個設計要熬上一個星期,每天只睡兩個小時的覺。發泄?當你累得不行,對方還不停地催,不發泄怎麼可能。年輕的時候會罵人,摔東西,甚至把稿紙撕了,“他媽的,老子不幹了!”
現在年紀大了,不能説想開了,而是知道了,不管怎麼發泄或者傾訴,該做的事還是要做。男人嗎,總不能像女人一樣哭哭啼啼,逢人就説,見人就講。我要釋放情緒的時候大都是因為工作壓力大,我覺得只要我的工作沒問題,感情、生活都會跟著順利。所以,也就是一幫朋友唱唱歌,喝喝酒。我討厭喝酒,應該説從來都沒喜歡過,但跟酒精相比,我更不喜歡憋悶的感覺。醉倒不必,有酒喝就好。但這樣的機會也不多,太忙了,忙到除了煩連想著去發泄一下的想法也沒了。
我不知道有什麼發泄場所或者心理診所,有時候深夜工作到膩煩,我會聽聽收音機,聽聽電臺裏年輕人的情感發泄,我會覺得很可笑。我不喜歡以人為傾訴對象,不管是誰,我沒有權利浪費別人的時間和經歷聽我嘮叨,所以,我也不是一個很好的傾訴對象。
網路上的心情日記
毛毛,女,31歲,會計,現居廣州,月入8000元
我的性格很內向,在單位,除了工作上的事,很少講話。我先生的工作是軟體編程,他也是沉默的人。剛結婚的時候,每天回到家,聽著他劈裏啪啦敲鍵盤的聲音簡直想發瘋。
以前我不懂,所以,只是一個人呆著跟自己較勁。後來有一次聽晚間節目,很多人打電話向主持人傾訴,一個30多歲的女人説自己發泄的途徑就是寫日記,貼在BBS上,有很多網友和她分享共同的心情,這讓她覺得很快樂。那是3年前了,我還不知道BBS是什麼東西。後來,我把自己的不愉快發到網路上,沒想到有很多人把他們的感受也貼在我的帖子下面。其實內容無非是一個怨婦的一些嘮叨,但對我來説,這比任何東西都能緩解我的情緒。
想想世界上有這些陌生人,在分擔著我生活的煩惱,這讓我很開心。我不喜歡跟朋友傾訴,繁華城市的陰暗面總是欲蓋彌彰。可能是我悲觀,我認為人是最不可靠的,我需要傾訴,但不想被人看穿。
生活的不如意總是會有的,普通人的生活也不會過分到看心理醫生或非發泄不可的地步,不過是一個稍縱即逝的心情,今天有,明天無。堆積久了會崩潰,以我的性格,更喜歡當垃圾桶,在別人的不如意裏檢討和安慰自己。
建議大家去“發泄場”
亞新,男,31歲,在某電臺主持傾訴節目6年,中級心理諮詢師,現居武漢,收入不詳
每晚10點,我主持的《今晚我和你》與聽眾準時相約。在這1個小時內,我要接進5到6個電話,每個電話聊10到15分鐘。有的聽眾甚至在節目之外的時段還打電話“騷擾”我。他們的年齡層分佈很廣,從15歲的學生到81歲的老太太,問題也五花八門,學習的、工作的、生活的、情感的。我很清楚,作為心理諮詢師,我知道自己只能在“共情”的基礎上,給對方以補網的漁,而不授之以魚。但很多時候,人就不受控制地參與了進去。
記得有一次,一個大一學生參加節目,因為家境貧困,出來打工,很辛苦,但下學期眼看就到了,幾千元的學費仍是沒著落,低沉的聲音讓人覺得他的前途茫茫,可他還那麼年輕。聊了快20分鐘,我突然覺得這個主持了6年的節目實際很蒼白,自己根本幫不了他。回去之後,我還放不下,又把這件事拿出來跟愛人一起討論。她卻並不理解我,言語中帶有責備,她認為我應該擺正工作跟傾訴對象之間的關係,點醒我説我根本不是什麼救世主。那天情緒莫名其妙的差,後來我們吵了架。這種情況在最近一年時有發生,我覺得很累,仔細想想,根源就在於我的工作。
去年6月,我聯合了另外6個心理諮詢師組成一個“共同成長的團體”,我們每兩周聚一次,相互説、聽、分析,它並不是什麼工作室,只是大家一種隨意而鬆散的組合,一種相互的共同默認的需要。跟我的那些傾訴對象一樣,我也會打電話或發e-mail給我的老師──一位華裔心理諮詢師,多數情況下是關於工作的問題。從他那兒我有時會得到解答。另外,我還主持一檔文學節目,兩個節目相互轉換、補充,同時也相互釋放。
我當然同意開設一個“發泄場”。我去不去得看“發泄場”建成之後具體的情況。不過我樂意大家去,那樣我不再是超負荷的“亞新牌超級垃圾桶”。必須承認,我不希望自己是一個釋放的良好對象,而事實上我已經是。
找到一個出口釋放自己
Alice,女,27歲,自由職業,現居武漢,收入不詳
畢業後我工作了一年,就結婚了。因為他的收入豐厚,認為不需要我去上班,於是我辭了職。剛閒下來的時間,覺得很自由,也很快樂,別人上班的時候我卻大可再睡上一覺。後來我們有了孩子,慢慢也有了爭吵。
一次在5週年同學會上遭遇同寢室的姐妹,有在讀書的,有在開公司的,有在外企做白領麗人的,個個眉飛色舞,都能講述一段自己的獨特經歷。只有我像個傻瓜呆坐著,被嘲笑為一個標準的“家庭主婦”,每天跟老公、孩子和家庭瑣事打交道。
我覺得憋悶、心慌、失眠。那時不知怎麼的,我就想到要去讀書,考研。結果被我老公三番五次地打擊,我們開始頻繁地吵架。他總是説真搞不懂為什麼結了婚還會想著往學校跑。
我的反抗沒有任何實際的意義,相反,吵架是一次比一次厲害。有天晚上我打電話給某電臺,跟主持人聊了15分鐘。主持人的一句話就點破了我:其實我自己都沒明白為什麼要去讀書,我只是想利用這種方式跟我老公抗爭。因為長時間呆在家裏,不跟人交流,不接觸外界,我性格上存在很大的弱點,我缺乏溝通,需要找到一個出口,讓我釋放自己的世界。
實在心結難解,就徹底喝醉、大聲狂吼
黎洛濟,男,23歲,電腦公司技術人員,現居成都,月入2200元
需要發泄的時候?我不常有,倒是經常有鬱悶的時候。什麼時候鬱悶,很多啊,比如吃飯吃到條菜青蟲、衝到食堂搶飯卻摔了一跤、穿了1000塊一套的西裝在街上走卻沒遇上美女……諸如此類,人生不如意十之八九嘛。什麼全球氣候變暖、股市行情大跌、恐怖分子猖獗……跟我沒太多關係,我們關心的還不都是生活中小小的不如意。
我跟我的哥們都還有校園情結,鬱悶的時候都是相約去母校——電子科大里喝酒。一來酒菜都便宜;二來可以順便瞄瞄路過的女生,一面瞄一面聊,很多時候就不鬱悶了。實在是心結難解,就徹底喝醉,去女生樓下吹口哨,大聲狂吼:“ ,我愛你。”其實那個什麼“ ”早就畢業了,甚至喊女明星的名字也沒關係,反正都一樣,沒人理你。
我絕對、徹底、肯定不會掏錢去看心理醫生,有病啊我?錢是用來買樂子的,更何況我的人生並沒有慘澹至此。一般我有什麼鬱悶的事情不會跟哥們講,一個大男人,期期艾艾地訴苦像什麼啊,最多調侃自己幾句,説自己是傻B;偶爾,環境適合的時候,可能會向異性傾訴,不過這時候鬱悶就打了折扣,因為這時候的傾訴多半是為了裝可憐,以期待女人溫柔的安慰。男女有別,女人最多可以安慰你,但絕對不會真正理解男人,所以真鬱悶了,還是只能自己想通算了。
就瘋狂地瞎玩一氣
小茹,女,25歲,保險公司文員,現居成都,月入2000元
我煩的時候多著呢!社會多現實,25歲又是個不上不下的年齡,工作上,和男朋友相處上,哪樣不煩?一般我覺得憋氣的時候,就瘋狂地玩,逛街、購物、唱卡拉OK,泡酒吧……反正就是瞎玩一氣。
有時候心情不好,和朋友在一起,但我什麼都不會説,誰也看不出來我有心事,就使勁玩。我覺得那種喝醉酒拉著人哭、像祥林嫂一樣嗦傾訴的女孩特別傻,自毀形象。有時候我也自己一個人呆著,比方瘋狂購物,做頭髮什麼的,有時候我到最好的女朋友家裏住一晚,兩個人像大學時代那樣頭碰頭説一晚上的話,雖然不見得要聊到自己的傷心事,但是説説話心情總要好很多。
父母我是絕對不會去説什麼的,老年人想法不一樣,告訴他們了只能更麻煩,他們擔心不説,還要嘮叨;男朋友?目前還沒遇上可以談婚嫁的,説什麼啊,人家跟你又不是一家人;至於那種在大街上狂喊一聲的做法,在我身上也絕對不會發生,畢竟工作已經培養了我端莊理性的作風,這樣太沒形象了。至於看心理醫生,我想我也不會去花這個錢,還不如去買幾件衣服實惠呢!女人首先要善待自己,哪怕鬱悶,也要選擇可以帶來好處的發泄,絕對不要摔東西什麼的,否則發泄完了只能更鬱悶。
秘訣就是做家務
林夕,女,33歲,大學教師,現居西安,月入1200元
對我來説,外界的壓力不是很大,不像中小學教師那樣有升學率的擔心。我所承受的壓力都是自己給的,因為我給自己的定位比較高,所以很在乎學生是否喜歡聽我的課,所以就不斷地想提高自己、提高授課品質。當這種壓力越來越大的時候,我就會想到去釋放。
我選擇的釋放方式是看書、看雜誌,躺在床上一邊聽音樂一邊翻《讀者》,看看裏面的一些輕鬆文章,當注意力被轉移的時候,壓力就不知不覺地被釋放了。我還有一招釋放壓力的秘訣,就是做家務,可能是我個人的特點吧,我覺得做家務的時候整個人特別輕鬆,家務做完的時候,看著自己的成果會覺得什麼壓力都沒了。我很少向朋友傾訴,有也只是找遠方的幾個異性朋友説説,因為覺得異性的思維角度應該不一樣,所以想聽一聽他們的看法。
説了這麼多,其實我自己就是一個心理專家,我教的就是心理學,所以自己一有什麼壓力就會及時地釋放。有很多學生還有家長都會來諮詢我,向我徵求釋放的方式,其實在和他們談話的過程中,我就會努力地幫他們解脫,通常談話結束的時候,他們都得到了很好的釋放。
《新週刊》
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