父母離異,不僅對孩子幼小的心靈造成了深深的傷害,而且使她不能健康成長。讀了孩子的內心獨白,我們是不是很無奈……
父親:51歲,某機關領導幹部。三年前與前妻離婚,與一個30多歲的女青年再婚。
女兒:20歲,大學生。16歲時父母離異,自己選擇隨父親生活。
爸媽離婚時我成了他們的爭奪對象,一個為了多分財産,一個為了多分住房。
我在法庭上選擇了父親,母親氣得暈了過去。她不知道,我是為了不讓父親和他的小情人過得太舒服,他們要為我和媽媽受到的傷害付出代價。
現在我上了大學,成熟多了,但一直沒有戀愛。
在我16歲那一年,剛好40歲整的母親做夢也沒想到,她會在這個時候沒有了家,甚至我——她親愛的女兒,也會棄她而去。對於母親來説,一切美好的生活都成了過去,所有的幸福都成了真實的謊言。
父母離婚的原因很簡單:父親的官職越來越高,兜裏的錢越來越多,他有了外遇,有了外遇以後他就很少回家來住了,最後迫使我的母親不得不和他離婚。雖説整個事情我都看得很明白,我已經16歲了,我能看不出誰對誰錯來?母親真的好可憐,都40歲了再離婚對她很不利,她的身體不是很好,臉色又黃又瘦,父親常常一開口就説她是個黃臉婆,可衰老是生命的自然規律,女人到了一定的年齡肯定是要年老色衰的,這怎麼能怪母親呢?我看過父母年輕時候的照片,那時候無論從相貌、氣質上看去,母親都要比父親強出許多。可十幾年過去,真是慘了,女人實在經不起生活的風吹雨打,再加上近兩年的離婚大戰,母親看上去真的又老又醜,憔悴不堪。我最擔心的是母親離了婚後怎麼辦?從此她恐怕就只能孑然一身到老了。
出於對母親的同情,還因為我也是個女孩子,那些日子裏我真的恨透了所有的男人,我從父親身上痛苦地看到,再老的男人也都喜歡年輕的女人。父親比母親大了8歲,可他看上去卻神采奕奕,精力充沛,同20歲的小夥子相比不差到哪兒去。我覺得歲月老人太不公平!
我一直是父母離婚大戰的冷眼旁觀者,很多人都説孩子是父母之間的潤滑劑,是父母衝突的緩衝帶,可我知道我不是,我只能做一個冷眼旁觀者,要扭轉他們的戰爭局面我實在是無能為力。他們的離婚大戰從我讀初中一年級時開始,一直到我初中畢業後才結束。當母親得知父親有了外遇時,她第一個想到的就是我,她首先希望我是她的同盟軍,繼而又把我看成是她的救命稻草,接下來我又是她的出氣筒了。
每天回到家,迎面而來的總是母親沒完沒了地劈頭蓋臉地抱怨:“你爸爸今晚又不回來吃飯,不知道又到哪兒風流去了可因為有你,女兒,所以我得回家來給你做飯吃,也只有我心裏還裝著這個家,還想著你這個女兒。我的命為什麼就這麼苦,我怎麼就這麼倒楣啊!”這還是和風細雨,如果我不識相,再做一點兒讓母親看不過去的事來,本來就如同熱鍋上的螞蟻一般的母親就會暴跳起來:“有其父就必有其女你也跟我對著幹哪?你們林家沒一個好東西我前世到底是做了什麼錯事啊,這輩子由我來還債!”母親總是怨聲載道地一陣痛罵,沒完沒了地掉眼淚、嘆息、摔打東西,她那種內憂外患的絕望和哀傷攪得我的內心非常難過和恐慌,但又無可奈何,就好像眼看著母親在水火中掙扎,自己卻無力伸手援助一樣。
開始我還是很同情母親的,我是她的女兒,我不同情她那我還算是個人嗎?父親在單位裏是領導,手下有很多漂亮的阿姨,這我從小就知道。父親單位有活動,出差去旅遊,上飯店吃飯,不知為什麼,只要有可能,父親就一定帶著我去,我的直覺告訴我,父親的心裏還是很疼愛我的。在媽媽對我説“你爸爸在外面養小情人”這樣的話以前,我也隱約感覺到爸爸和其中的一個阿姨關係特別好,他們的那種親密讓我感到不好意思。這個據説才30歲的阿姨長得很漂亮,媽媽當然不能和她比。爸爸經常帶上我和她一起出去玩,而且爸爸總要我向媽媽撒謊,我當時並不知道我在做什麼,事實上我一直是爸爸的掩護,是他和那個女人談情説愛的幌子。那個阿姨對我也極盡拍馬屁之能事。雖然我也感覺到她對我好只是為了爸爸對她好,她在收買我的心,可我真覺得她好,因為她從來不説我的不是,總是不斷地誇我乖,對我説好話。相比之下,媽媽就比較讓我討厭,老挑我的毛病,這也不是、那也不是,橫豎她都看不順眼。對於發生在我的眼皮底下我爸爸和他情人的事情,我竟然渾然不覺,我還挺得意,認為爸爸就是比媽媽好,有本事。
終於有一天媽媽對我説:“你爸爸在外面養著個情人,你爸爸要和我離婚”時,我才意識到我一直在助紂為虐,爸爸和那個阿姨一直在利用我,我是他們的掩護體。危機出現了,我的第一個反應就是怕被父親拋棄的恐懼,爸爸不要媽媽了,是不是也會不要我?媽媽掙的錢還不到爸爸的一個零頭,如果他們離婚,我跟媽媽,那我可就慘了,我將來讀大學都會成問題。不行,我不能讓爸爸那麼逍遙自在,我現在快長成一個大姑娘了,我喜歡穿漂亮的衣服,我也要用高檔的化粧品,如果我跟著媽媽住,爸爸最多只給我每月的生活費,其他的費用肯定沒那麼容易從他那兒拿,他掙的錢不就全都歸了他的新歡嗎?媽媽已經被那個女人打敗了,我可不能,我得替媽媽出口氣才是。
爸爸和媽媽終於離婚了,他們鬧到這一步不離也不行,媽媽這幾年來從家醜不外揚、悄悄在家和爸吵,發展成為四處哭訴,大鬧爸爸的辦公室,上至市婦聯、機關黨支部,下至左鄰右舍,誰不知道我爸爸有了新歡要拋家棄女這回事?我不知道爸媽鬧到這地步心裏是什麼感覺,我的日子卻在羞辱中度過,所到之處總有別人的恥笑和指指點點,我心裏面恨爸爸也恨媽媽,恨他們為什麼只想著自己而從來就不為我——他們的女兒想一想。
離婚時我又成了爸媽爭奪的對象,我知道媽媽希望我跟她,這樣她就有權利多分些家産;而爸爸的打算則是他正在等著單位分新房,如果我跟他住,那他就有理由分到更多面積的房子。我知道,同媽媽離了婚後肯定要不了多久,爸爸就得和他的情人結婚。他説他已橫下一條心,反正他這陳世美已世人皆知,乾脆就一做到底得了。人的厚顏無恥也真是可怕,本來是爸爸的不對,可他硬是逼著媽媽沒了辦法,上了他的當,和他吵和他鬧,這下好了,他反而有了藉口,有臺階可下:“你吵,你鬧,這家我沒法呆下去了,所以才不得不離婚嘛。”事實上幾年吵鬧過去,人們真的有點同情爸爸,甚至我自己,有時也很受不了媽媽的那一套方式,除了哭鬧上吊,她就沒有別的聰明一點的辦法了嗎?
媽媽私下裏面對我軟硬兼施,希望我能和她一起過。可是我一來害怕她的嘮叨、怨天尤人;二來考慮到她收入有限,平時對我還特別小氣,多花幾塊錢也要問個一清二楚,讓我受不了;另外爸爸威脅我説,如果我跟了媽媽,他以後可能連生活費都不會給我,就算他給也不會是很多的,因為他有充分的理由擔心他給我的錢會落到媽媽的手裏。爸爸給我的條件是我和他過,除去一切正常開支以外,他一個月給我600元零花錢。
我努力克制住自己不去想媽媽的那一雙淚眼、那淒苦的表情,在法庭上,當法官這樣問我“你已經16歲了,你有權利自己選擇跟爸還是跟媽”時,我費了九牛二虎之力,説出“我跟爸爸”的話來。媽媽狂怒地一把抓過我,在我的臉上狠狠地摔了一巴掌:“我打死你這個小賤人。”
我決定跟爸爸過,是因為我想到除了爸爸的錢以外,我不能讓我爸的生活將來整個兒被那個新來的女人佔據,我得在我爸的生活中佔有重要的地位,我還得花點心思讓那個女人明白,嫁給一個有權有錢的男人不是那麼容易也不是那麼舒服的,我得讓她體驗體驗做一個16歲女孩子的後媽是什麼滋味!雖説我也煩我媽媽哭哭啼啼的那一套,但終究她是我的媽媽,而且如果沒有這女人,我媽也不至於到那份兒上,還不都是她給鬧的。這一箭之仇,我得替媽媽報了。還有,我不能讓爸爸真那麼逍遙,我得讓他嘗嘗再婚的煩惱。他的幸福是建立在媽媽的痛苦之上的,得付出點代價才是。可是媽媽並不了解我的心思,她打過我一巴掌之後氣得都暈了過去。
挨過狠狠的一巴掌後,我呆愣在那兒,沒有一滴眼淚,心頭卻掠過難以用語言形容的悲傷,以至於從此以後我特別愛用“悲傷”這個詞。
我改變了高中住校的打算,雖然爸爸的新家離我的學校並不算近,可是我説我得回家吃飯才能保證營養。我表面上和後媽相安無事,可是只有上帝才知道我心裏面是多麼地恨她,因為她,我的生活徹頭徹尾地成了“真實的謊言”。幾年來我一直在幫他們説謊騙我的媽媽,而現在,我又為了媽媽不得不戴著假面具和他們一起生活,為此我還得承受媽媽的仇恨和誤會。我甜甜地叫她阿姨,只為無論我讓她做什麼,她都無條件地答應;以前我心疼我媽媽,放學回家還經常幫忙做點家務什麼的,現在我可是一點都不做,當然理由也很充分,“我是個高中生啦,三年時間可不是花在洗衣做飯上的,轉眼就要高考,我不全力以赴,以後你們養活我一輩子呀?”這可把我的後媽給鎮住了,其實她也還算是一個善良的女人,又是一個很有事業心的女人,忙讀書忙工作最後讓自己成了一個30多歲的大齡青年,和爸爸相識是因為工作的原因。現在終於和爸結了婚,她當然很高興,而高興的同時也未免有一種負罪感,也就不敢惹我不高興,處處討我的歡心。可我沒像我媽媽那麼低智商,看著她和爸爸親親密密的樣子,我心裏可真是恨不得把她一腳踢出門去,但我表面上可不能露出什麼來,而是暗暗地想法子好好修理她。但説來説去都是爸爸的錯,是男人的錯,男人才是這個世界一切錯誤的根源,一切罪惡的根源。可令我悲哀的是,我卻不知道怎麼樣來懲罰我的爸爸才更解恨。有時候我在心裏詛咒爸爸,希望他在外面遇上車禍什麼的死了才好,可轉念一想,我還沒有自食其力,還希望他每個月給我錢用,不能讓他早早就死了,那反而是便宜了他。
因為工作的關係爸爸再婚後還是經常不在家吃飯,於是新家的格局仿佛又回到過去的時光,只不過吃飯時我不是嫌湯做鹹了就是嫌菜油太多,今天想吃這個、明天要吃那個,等年輕的後媽做出來了我又嚷著不好吃。對她,我也極盡冷嘲熱諷之能事,我説:“阿姨,不怪你,你這麼多年一個人過日子,太可惜了,沒有機會鍛鍊;現在可好了,好不容易你有一個免費學習的機會,好好做你一定會做得越來越好的。”看著她心裏有氣又不敢發作的樣子,我的心裏特開心。
爸爸每個月給我的600塊錢我一分不花都給存到銀行裏去,我想這權當是我給我媽存的養老防病的錢吧離婚時因為我跟了我爸,媽媽除了原來那套住房外就什麼也沒有了,我的老外婆現在由媽媽養著,媽媽是一個普通工人,她的收入本來就不多。至於其他的零用錢,只要我想要,我就只管開口和後媽要,她不敢不給我。
我努力讀書,因為只有這樣我才能忘記所有的不愉快,我從來不在同學們面前談到家裏的情況,我們班有的同學在談戀愛,可是我覺得那有多幼稚可笑啊!我可沒覺得男人有什麼好的,也沒覺得愛情有多麼吸引人,我根本就不相信有愛情那東西存在!雖然我沒談戀愛,但我卻交了一大群學習不怎麼樣的同學做好朋友,他們喜歡吃喝玩樂,喜歡看錄影,喜歡蹦迪,還愛抽煙喝酒打架,可他們也是最講義氣的朋友。我故意隔三差五地把他們帶回家來讓阿姨煮飯炒菜招待他們吃,要是我老爸看不下去要説我兩句,我立馬就把他給頂回去:“你先得管管你自己。”有時候他威脅説不再給我每個月的600元零用錢了,我一點都不怕,我説:“你試試看,到時候看誰著急後悔。”阿姨更不敢對我説個“不”字,我悄悄地對她説過,如果她有意見的話,那她以後出門都得小心點,我説我這幫朋友可都不是省油的燈,他們可是願意為我兩肋插刀的。
真正讓我爸爸和阿姨説不出話來的是,表面上看來我像只野貓一樣很不老實,可事實上我的學習成績卻一直出人意外地優秀,這實在令他們詫異,以至於他們找不到什麼實質性的東西可以拿來指責我。因為我學習好,我在那幫朋友中就享有特別的威望。我要他們到我家裏去儘量變著法兒給我的後媽出出難題,爸爸再婚新買了一套高檔音響,我就讓朋友們經常過來唱歌,一唱就是大半夜,把我的爸爸和阿姨氣得不得了,卻又不敢阻止。而每一次,我讓我的爸爸和後媽吃飽了氣之後,我還要拿上他們一筆錢,到外面請我那幫朋友們下飯店吃飯。
離婚後媽媽病了很長時間,我經常去看她,並叫我的後媽煲湯由我送去給媽媽喝。我説:“講點人道主義吧,我媽是被你們給氣病的,如果我媽有個三長兩短,你看著吧,老天爺會報應你們的。”我是在嘻嘻哈哈中輕描淡寫地對我的後媽説出這樣的話來的,我想嚇唬嚇唬她,讓她晚上做場噩夢才好。
開始我擔心媽媽不歡迎我,在她最需要我的時候我卻棄她而去,她對我説那時候她非常絕望,甚至後悔她以前生了我。但是沒想到媽媽看到我以後還是很高興,她聽説我在學校裏交了很多不三不四的朋友,就説如果我不和那些朋友們斷交,她以後就真的不認我了。我把我在爸爸家的生活一一講給媽媽聽,我以為她會和我一樣開心的,因為我替她出了氣、報了仇,沒想到病床上的媽媽卻反過來勸告我説:“女兒,算了,以後別這樣對他們了,由他們去好好生活吧。我拼了全力想挽回我的婚姻卻沒有成功,結果把自己的身體都弄壞了,應該早點和你爸爸離婚才對,實在沒必要和他糾纏這麼些年。我為你爸爸付出得太多了,真是不值得,只可惜我沒有早意識到這點。”
媽媽還説:“你還這麼小,心裏就充滿了仇恨,會過得很不開心的,也會把身體給拖垮的。心裏有恨,心累。女兒,媽媽沒事,你好好和他們過,只要他們對你還好,媽媽就知足了。知足能長樂,長樂就能身體好。”
後來我才知道,媽媽參加了一個堅強俱樂部,她的身邊有了很多和她同樣遭遇的朋友,媽媽因而變得堅強和樂觀起來。
高中畢業後我考上了一所名牌大學,媽媽高興,爸爸也高興,雖然我覺得在我的成長過程中,他們並不是一對合格的父母,但是我原諒了他們。
我一直還沒談戀愛,不知道為什麼就是沒有那份兒浪漫的情懷,無法將自己投入進去。
《書摘》2002年6月5日
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