我是23歲那年結婚的，正好是荒唐的50年代産物。以當時的標準而言，我想我算是一個叛徒吧。畢竟，我是高中畢業典禮上惟一未婚的女孩。為了對抗潮流，我上了大學，堅持要揚名利萬，不願只做個成功男人的妻子。
不過，大學畢業不久，我就緊張兮兮地結婚了。回顧前塵往事，我發現自己恰好應驗了童年玩音樂椅（musicalchair）的感覺。當椅子只剩下一張，音樂又再度響起時，我會不懷好意地望著競爭對手，對自己説：“不是你死就是我活，但絕對不是我。”然後就衝過去搶椅子。
這就是我在23歲結婚的原因，對方是個很不錯的對象，但是完全不適合我。當時我所有的朋友都結婚了，我覺得自己瀕臨當老處女的危險，所以就抓住自以為是的最後一把椅子。由於無法承認自己的錯誤（蜜月結束一週後我就知道了），我維持這段婚姻十年，因為當時我相信離婚不但不道德，也等於承認失敗。
在苦苦維持婚姻那幾年，我的生活淩亂不堪，雖然一再努力昇華內心的挫折與空虛，卻徒勞無功。我的體重增加了30磅（從98磅升到129磅），在29歲那年看起來比現在48歲的樣子更有中年相。我既不快樂也不滿足，可是又覺得內疚與不安，以至於沒有勇氣離開那樁舒服而安全的婚姻。畢竟我的丈夫很牢靠，是個信仰虔誠的人，一個牧師。還有什麼比跟穿聖袍的人離婚更不名譽的事呢？
這跟我微薄的教師薪水比他的收入高兩倍有關嗎？還是因為他日常嚴厲權威的態度常對我頑皮自由的精神澆冷水？我嫁給他的理由全都是錯的，其中包括找一個照顧我的父親角色，跟這一點有關嗎？
跟我丈夫離婚，對我來説真的是困難的一件事。即使現在，回顧這一生，還沒有一件事情比得上離開我丈夫、拋下我們的婚姻、勇敢獨自靠自己，還要困難。回想離婚以來的成就：取得紐約大學文學博士學位；身兼雙職（教高中英文，又兼培斯大學英文係助理教授）；拒絕走下坡，參加體能訓練班，改造自己，撰寫苗條暢銷書，以及青少年自助書籍，沒有一樣比當年走出婚姻困難。
我怎麼知道呢？答案清楚地寫在別人對我的羨慕眼光與讚美言詞上：“喬伊絲，你的生活真有趣，你把握了無數機會，又成就那麼多事業。告訴我，你最勇敢的經驗是什麼？”每當我的心靈像高速電腦掃描過這一生，答案都是：離婚。沒有任何事情可以與走出婚姻的內在力量相提並論。
要離開你所依賴的男人，不論是丈夫或長期的情人，都是很困難的一件事，這份關係是你用時間與生活所融鑄的安全感基礎，要離開談何容易，但也並非完全不可能。雖然代價很高，在下面幾章你將發現這是值得的。
對許多女人而言，離開短期的感情關係也很困難，哪怕只有幾星期或幾個月。但是在許多情形下，離開卻是必須的，因為這些短暫負面的聯繫加起來，卻偷走了你的時間，你的精力，也就是你的生命。
我自己就不得不離開幾段錯誤的感情關係。這是需要鍛鍊的。我發現自己絕對不能嫁給那個醫師，本來為了向想像中的觀眾證明我有辦法找到一個有分量的丈夫，我曾經決定嫁給這個吹毛求疵、好下斷言的男人。我也希望有人可以依靠，照顧我的孩子。結果，我拒絕將靈魂出賣給魔鬼，不為一時的安全感與舒適而放棄自己的自由。
在多次犯錯、浪費時間與精力後我學會了辨別的能力。我學會了陳述在第二章到第十三章的分辨男人的快速方法，我也學會了數天或數周後找適當的時機離開他們。
請你不要誤會，我很喜歡男人，也跟許多我喜歡的人做朋友，彼此互相欣賞。但是，我知道我可以靠自己活下去。跟一個問題男人一起陷在泥沼中還不如一個人冒險來得有意思。
《丟掉你不要的男人》試圖為各種年齡層的女人提供一條生命線，這是我提供給姊妹們的訊息，不分種族、文化與哲學。不要將你的時間浪費在一段枯而非提升你生命的感情關係上。丟掉他：人生苦短，要過得不枉此生。
你説太遲了嗎？現在總遲不過十年以後。即使你已經浪費了三分之二的人生，何不用剩下的三分之一經歷一個高品質的人生？重要的不是開頭，而是結局。請試著從本書中的女人身上尋找靈感，她們有的還在上大學，有的已經超過60歲，她們都聽見內心的聲音説：“丟掉他。”
讓我引用我最喜歡的、精神相近的心理學家榮格（CarlG.Jung）的一段話來結束前言。他自傳中的這段話表達了我努力奉行的生活原則：
我得罪了很多人，因為我一發現他們並不了解我，對我而言一切就結束了。我必須向前走……我必須遵行內心的律法。
你也會發現你的某些選擇會得罪有些人，甚至許多人。但是為了你自己的人生，我鼓勵你勇敢去做，我希望你可以跟引領每個人的內在律法建立關係，那個溫柔耐心的聲音堅持一次又一次的呢喃，直到我們聽見它的訊息為止。我希望等時機來臨時你也能找到勇氣走下去。
旌旗網上書店
