在那座遠離父母的北方城市裏，我讀完了大學。那是青春裏最陽光燦爛的一段日子，我從十九歲一點點走向成熟，在不斷的挫折與磨煉中褪去了青澀，不動聲色地變化著。

    這是一座海濱小城，天很高很亮很藍，純凈透明得如同一顆水晶，空氣中浮蕩著海水潮濕微鹹的味道，不管是清晨還是黃昏，呼吸起來都是那麼舒暢。偶爾陰雨，風有些刺骨，但無損空氣的美麗，人們仍然會帶著因生活于斯而滿足的笑容來往于街中，一切都很和諧，很清朗，即使是競爭忙碌的大學生活，也因此而似乎減弱了它的硝煙與烽火。這樣一種氛圍，或許是固定要發生一些故事的。

    1996年，我不知道自己什麼也不知道

    那一年，我剛好十九歲，還是一個整天只知道扎著馬尾，塞著耳機，騎著自行車滿校園跑的小女孩。從緊張的高三里掙脫出來，又第一次離開家人遠行，我有種説不出的輕鬆感覺，於是只顧了開心，哪還有別的想法。我參加學生會，作了班委，因為舞蹈特長被選入藝術團做編導，還熱心於公益活動，今天植樹，明天獻血，後天又去發傳單，整天忙得不亦樂乎。功課上沒了老師的強壓硬擠，沒有了父母的指點教育，我又不肯靜下心來尋找一條同中學不同的學習方法，再加上繁忙的工作所累，我很快生疏了書本。

    在一次文藝會演中，我的節目大獲成功，我還在沾沾自喜中陶醉，期中考試卻在不經意中到來了。急忙之中，我開始埋頭苦讀到深夜，累得只想吐血，成績還是不見絲毫長進。終於在期考中一敗塗地。正當我為成績上的事一籌莫展時，宿舍裏的事又加重了我的煩惱。同捨得一個女孩待人極熱情，恨不得和每個人都結成兄弟姐妹，但在我看來，卻有一個致命的缺點，那就是總愛對別人評頭論足，再加以模倣。我背什麼樣的包，她認為不錯，轉眼買來一個也要背;我梳什麼髮式，她覺得好看，隔天也是一樣的造型出現，對於生長在獨生子女環境中的我，個性一向清高，我不佔你一點，你也別損我一毫，所以對於該女生一而再再而三的“拿來主義”，我終於忍無可忍。——雖然只是綠豆芝麻的小事，但發生在此時，卻錯誤得沒有半點可諒解的餘地。於是，冷戰先行爆發，我冷著臉對她的一切沉默以對，接著，短兵相接無可避免，最終我摔門而去。

    樹葉很快落光了，天空也變得有些發灰，我仍在繼續著那些不知所以的生活，我行我素的來往于這個季節。年度匯演結束了，班級聯歡結束了，甚至連寢室聚餐也結束了，期末考試終於到了。不肯輕言失意的我，嘔心瀝血的拚搏了半個多月，把期中考試的分數一一撥到了最高。

    工作上的表現，學習上的成績，我自認為可以傲視一切，然而在年終總評中優秀學生名單中並沒有我的名字。我沉默了。

    1997年，我知道了自己什麼都不知道

    升大二的夏天，我認識了那個改變我一生的人。他比我高兩級，是我的同鄉，有很好的口才，很敏銳獨到的目光，但並不帥，也已經有了女友。在老鄉聚會上，我不言不語地坐在角落，無視別人的談笑風生，這時，他來到了我的身邊，遞來一隻紅紅的大蘋果。“這不像你呀，感覺上你應該很活躍才對。”他饒有興趣的觀察我，我苦笑，無言以對。“怎麼，大學的新生活開始了這麼就還進入不了角色？……其實三年前我就認識你了，那時就認為你會有困惑的日子。”我驚訝地看著他，記憶中似乎並不能找到他的影子。

    他笑了，平凡的五官綻放出一種不能言狀的光彩，“一個很優秀的女孩子難免會遭遇一些不公平的事情，尤其是你這樣的性格。不要以為這個世界會永遠善待一個人，而且一帆風順也不見得是件好事，那樣他會少掉許多鍛鍊自己的機會。而你，”他頓一頓，“似乎是缺少了一個領路的人。在家裏有父母寵著，在大學以前有老師護著，有同學捧著，但在大學裏，每個人都有不同程度的優秀，誰也不願屈居人後，上進是件好事，可是這是一個所有人的世界，沒有周圍的人，你永遠是一個沒有支點的球體，無休無止地徒勞地滾下去。知道嗎，其實你可以融入大家之中的，只不過有很多次你太在乎自己的感覺，試一試吧，去笑著面對每一個人，你會做得像你在舞臺上那麼自信的。”

    我真的不知道自己該説點什麼了，因為這些話我的確是第一次聽到，似乎很有點動力，讓我急於去試一試了。想想，我才知道自己其實什麼都不知道。就這樣認識了他，就這樣開始了我的另一種生活。我開始學會給別人留下常常微笑的印象，開始耐心地聽同寢的人講一些瑣碎的小事，開始和我認為很沒品位的同學逛街，開始不再一個人決定一項活動，也不再對藝術團中的成員常送去挑剔的目光。

    漸漸地，我看到自己真的快樂起來了，走在校園裏，到處有友善的笑臉對著我，我的朋友多了，生活更豐富了，我又變成了一個陽光女孩。如今那個幫助我的師兄已經在讀博士了，隔了遙遠的山山水水，我們僅僅偶爾通信，但他改變我一生的事實不會因時空的限制而變了質，而我對他的尊敬更不會減少半分。

    1999年，我情願自己什麼都不知道

    已經大三了，我放下長髮，讓它們柔順地伏在肩上，換上端莊穩重的外套，鏡子中的我少了許多頑皮與天真，卻多了幾分淑淑的味道。我知道，自己長大了。

    因為，我戀愛了。

    我們實在一次選修課考試中認識的。那天，我照多年的習慣，坐在第一桌，而他，因為來晚了，不巧考場中竟然就少了一張桌子，主考老師便安排他坐在了我的身邊。他有很高的個子，很白的皮膚，很光亮的黑髮，還有一雙不怎麼安分的大眼睛。答卷的過程中，他長長的胳膊不時地碰我的手肘，害得我一個勁地把字寫得變了形。我忍著氣，儘量平靜地答著題，可身邊的人總不能安靜下去，他不時地把眼光投影般射往我的試卷上。最後，就在我準備警告他一下時，他竟然小聲地告訴我，喂，你的第三題答錯了。我詫異地瞪著他，望著他一本正經地樣子，一時反應不過來。他再次向我努努嘴，不容我變換表情，老師的手指已經敲在了我們的桌子上。

    交上試卷，還沒轉身，他的聲音恰到好處地響了起來，“同學，能和經管學院的籃球隊長認識一下嗎？”

    我回身，仰頭看見了他一臉的燦爛笑容，我驀地感到全身暖烘烘的。他叫羽，我似曾相識的一個名字。

    相處的日子，處處充滿了歡笑，羽愛説愛笑，會永遠精力充沛的面對每一件或難或易的事情。除了打球，羽的功課也優秀的讓人無法挑剔，我們的故事演化成了大學中又一個才子佳人的藍本。我或他，開始不斷的接受或慕或妒的目光洗禮。儘管如此，我們仍然和諧如初。直到那一天。

    那天是羽的生日，我因為班會遲到了他的同寢兄弟為他準備的生日會。酒桌上，幾個男孩子已面有醉意，卻撐著勉強未亂的步子招呼我入席。然而我僅僅吃了一口菜，一個男孩的一段話使我從此消失于羽的生活之外了。他説，羽你這個傢夥就是幸運，當初賭你能不能把喬婭搞定，輸得我們把衣服都快當光了。

    原來這場風花雪月的故事就只是一個小説般的結局了，不管羽對我的一切是出於真實還是出於遊戲，我無法容忍這段事實存在於我的情感之中。我將羽的一切解釋拋于身後，雖然他的目光很讓我心痛。

    很久過去了，我已距離大學的一切好遠好遠了，在紛亂的紅塵中，我竟尋到了另一個心儀的男孩，儘管如此，我仍然記得羽，記得我們之間的點點滴滴，記得當初留給他的話：我情願什麼都不知道。可惜，我都已知道，也確實有些不情願。

    2000年，我才知道自己其實全都知道

    大四了。真不可思議，昨天還在感嘆漫長的四年什麼時候才能過去，今天卻要為分別在即的傷感犧牲眼淚了。忙完了畢業設計，坐在圖書館常在的那個位置上，我突然很留戀這裡，雖然過去無數次的詛咒過它，只因為一些暫時的失意與落魄。直到最後我才發現，其實自己很愛很愛它。畢竟，這裡有我四年來辛苦亦或安逸的記錄，有我從懵懂無知邁向成熟的印跡，有我為收穫綻放的喜悅，有我因困頓遺下的沉重。

    我即將棄它而去了，不管我曾經對它的感覺有多少苦與樂的回憶，我即將離開這裡，奔往我的另一個方向。有誰知道它會留給我多少美好的印跡？從一個無知的青澀少年蛻變成一個能把持自己的成人，我的大學生活教會我的太多太多了。在這裡有我的成功與失敗，有我的輝煌與頹廢，有我的恩師與益友，更有我的初戀與傷痕。我有什麼理由去忘記這一切呢？就算有些事情不必去記吧，畢竟，這段經歷在漫長的一生中只能出現一次了。我竟然，感覺它的短暫，如同曇花一現。

    離開海邊好久了，而送別的同窗流下的淚水還澆濕了昨夜我的睡夢。走近身處的都市，看著忙碌的人群奔波來往，仿佛身在世外，而事實上，我距離那些可以暢懷高歌的青春已經太遠了。

    流年似水，一幕幕逝去，人可以伸手挽住嗎？

    作者：段然