正是因為我的有些內向，我從來不會屬於哪個特定的小圈子。

    雖然有時候挺羨慕老楊、tick他們的，有那麼多朋友總能有話説，總能找到自己感情宣泄或是平靜的驛站，但我知道自己卻不可能。我還是有著自己的獨處，像在宿舍裏，我很坦然，我不會去回避、不會去假裝。日子一天天的，每天都不一樣的過去。我在感受我自己，和我的寄託。對於我的朋友，也不願去刻意的維持。我總相信時間是一樣利器。朋友需要你真誠的關心，用不著表面的交好。突然想起gghs，臨走那天我們一屋子8、9個人陪著他熬到了將近天明，有一句話他説的對，“瀟灑一點，該怎麼做就怎麼做，別人遲早有一天會真正了解你的。”我現在終於因為這樣兒勇敢起來、坦然起來。也挺想再見這傢夥的。

    在清華呆了四年，我學會了什麼？大一是不知道自己不知道。不過是換到了清華園，換了周圍的學伴和玩伴，破滅了曾經的幻想，增添了新的幻想的幻想，一大堆重復了一千遍的生活，這是重復了一千遍的話。大二是知道自己不知道。早就很普通了。唯一留下一些印象的就是工程力學課的研究報告，雖然沒有任何人承認我寫出的那幾十頁紙的價值，但我引以為自豪，也是自勉，那是我激情的見證。大三是不知道自己知道。在實驗室泡了半個學期，才明白自己是個什麼貨色。像那句話説的，半徑越大、周長就越長，就越發覺自己的無知。哪顧得了那麼多。我欠很多人很多。像我説的，有所悔又有所不悔。忙碌而又複雜的一年。大四呢？該是知道自己知道了吧。實際上，大四是自己的，是坦蕩的。

    在清華體驗的就是極端的生活。現實就是現實，幻想就是幻想。我從來不想刻意的去找那種教科書式的平衡。忙碌時的片刻休息是出奇的舒適，現實中的幻想是理想的美麗。我們是理性的，所以我也才會心甘讓自己沉醉在純屬虛構的故事裏。我不是不明白編劇的把戲，但我也明白生活的美在於自己的體驗，一雙眼睛。我高興看可笑可憐的肥皂劇，聽王菲的超脫、黑豹的灑脫的激情和Hotel California的漠然。我不期待從那裏找到自己的人生，只是不願意放棄自己對生活之美的追求。也不再會讓《校園民謠》牽引著我的思緒至無形，而是當她是一個朋友，對於朋友，你是不該要求那麼苛刻的。我們也曾經心儀赤名莉香、紫霞、絲絲或是其他什麼美麗的名字，當然也一定有意無意的彪炳自己不是那樣的容易動感情。自己心裏的也許對大多數人來説是最聖潔卻也不堪折的那樣東西，是不是也一次一次的産生疑問、jump到了別處？最終，有的被刷新了，有的還是回到了原點，像我。我們中的有些人，對於愛情的感覺，就如同鐘書先生的比喻：好似一件自己百般珍貴的衣服，覺得現在還不應該穿，於是深深的依舊珍藏，偶然間拿出來比著自己、從鏡中看看這種美麗，然後繼續自認為從容地期待那一刻的來臨。可也許它真的該穿了，卻發覺衣服已不像意念中的那樣漂亮。其實衣服還是衣服。自己穿它在人群中，你並不特別。所以我們依然會笑那些可笑的肥皂劇，依然會聽到好聽的名字、看到漂亮的女孩，也還會盼望劇中的有情人終成眷屬，或讓自己假裝自己鍾情的角色。可自己一生的幸福，卻還要自己去平凡地體會，容得自己一個最終留得平靜的微笑。就好象一部感人的電影，最後的結局大家終於看到，原本只想著這就作為一個美好的回憶結束了罷，可這時鏡頭由近拉遠，於是你看到了攝像、看到了燈光、看到了導演、看到了各種各樣的劇組人員。於是你的夢想中的體驗被不情願地拉回到了現實。於是我才發覺，我們不是靠做夢來維持我們的生活，自己的夢想和現實應該是一回事。化平凡為神奇的，不是別人的藝術，而是自己的眼睛和自己的雙手。珍惜自己的夢想吧，這不是幼稚。