怎樣降低夫妻爭吵對孩子的傷害
發佈時間： 2016-12-26 10:45:34 | 來源： 北京晚報 | 責任編輯： 郭江
與外人的衝突不同，父母間的衝突，哪怕孩子明明知道誰對誰錯，誰是施害者，誰是受害者，但由於孩子對父親和母親都是愛的，又由於孩子在家庭中的弱小地位，對雙方都很依賴，不敢得罪，所以他不願也不能公然去恨其中一方，同情另一方，他的內心會因此而內疚、無助。當他的情緒無法向外發泄的時候，他就只能向內發泄，自我攻擊，成為很多心理疾病的隱患。
這還是比較好的情況，孩子畢竟明白父母之間是怎麼回事，有些情緒他不便當面表達，事後還可以以他自己的方式彌補。但更多時候，清官難斷家務事，夫妻間的爭吵往往有非常複雜的因素，相互指責、貶低，伴以情緒發泄，連他們自己也難以意識到問題的根源所在，年幼的孩子又豈能判斷這些是是非非？在這種混亂又暴躁的氛圍中，孩子內心的迷茫和焦慮一點也不亞於父母。
無法判斷是非，便無法做出取捨，孩子的價值體系也很可能陷於矛盾。他不知道該聽誰的，不知道下一刻還會發生什麼，不知道該如何去認識眼前這個世界，畢竟，孩子是通過家庭來認識社會的，家庭關係紊亂的孩子，社會關係也難以美好。父母之間的關係，其實為將來孩子自己的家庭關係、社會關係埋下了伏筆。
當孩子對父母的行為産生懷疑的時候，父母的權威便遭破壞，而對年幼的孩子來説，父母的權威便意味著世界的秩序，意味著安全感。
父母在爭吵或者冷戰時，家庭籠罩著恐懼、壓抑的氣氛。但孩子並不知道這背後的原因，也不理解大人之間微妙的言語，看到父母陰沉的臉，不知道他們到底怎麼了，有時會以為自己做錯了什麼——很多父母在心情不好時，確實會把壞情緒發泄在孩子身上，讓孩子以為就是自己惹父母生氣的——從而産生嚴重的自責和恐懼，成天提心吊膽，這是典型的“用別人的錯來懲罰自己”。
常年生活在這種氛圍中的孩子，人格極易扭曲。離異或單親家庭的孩子為什麼比較容易出現心理問題，並不只是親情的缺失，更為主要的是，這樣的家庭通常會伴生著更為複雜的關係，容易生出更多的衝突，使孩子內心陷入混亂和不安。
由此可見，即使是表面結構正常的家庭，如果內部關係不和諧，孩子也很難有健康的精神世界。
夫妻來自不同的原生家庭，有不同的成長背景，在性格和價值觀上必然存在差異，家庭內的矛盾和衝突不可避免。夫妻爭吵很正常，有時候爭吵也是交流的一種方式。但如果爭吵嚴重到傷害對方感情的程度，就會成為包括孩子在內的整個家庭的災難。
那麼，怎樣才能把夫妻爭吵對孩子的傷害降到最低呢？
第一，不要當著孩子的面爭吵。物理隔絕是最有效的方法，只要爭吵發生，只要孩子看到，影響就已經發生了，所以最好不要讓孩子看到。但這並不容易做到，爭吵往往是突發性的，很少“有預謀的爭吵”。爭吵一旦發生，説明情緒已經失控。情緒既已失控，就很難考慮到孩子。所以，要做到不在孩子面前爭吵，最好是防患于未然，孩子在場的時候，就不要談論容易引起爭議的話題。爭吵的苗頭剛一齣現就立刻打住，至少夫妻中有一方要有這樣的見識和氣量。
第二，對事不對人。爭吵往往是由對一件事的爭論開始，當爭論上升為爭吵時，夫妻中理智尚存的一方一定要提醒對方，爭論一件事是為了解決這個事，而不是為了分清誰對誰錯。分清了又能怎樣呢？沒有誰要受到懲罰，家庭不是法庭，沒有誰必須為一個事情的後果負責。一個家庭出現任何問題大家都要共同擔當，把事情解決好，而不是推卸責任，把自己撇清。不要把爭持當成權力之爭，不要把社會上權力爭鬥所用的暴力、奸詐、謊言、淩辱等手段用在家裏，家是有愛的地方，有愛便要彼此尊重，彼此尊重便不會情緒失控。要就事論事，不要攻擊對方人格，這樣也可以給孩子樹立一個如何解決爭端，如何在爭持中保持尊嚴，保持理性，控制局面的榜樣。
第三，克制情緒。當你預感到情緒急劇膨脹，局面即將失控時，最好立即停下，暫停10秒。也許就是這10秒的停頓，就能讓彼此意識到自己的失態，稍微清醒一下，把即將發生的過分的言行控制住。關鍵時刻，如果有人能以冷靜的語氣喊出一聲“停”，也許這場爭吵就不會吵下去了。
第四，不能動手。無論什麼原因，一旦動手，便意味著事態升級，對整個家庭的傷害都將無法估量。如果發生這樣的事情，被傷害一方絕不能姑息，一定要讓對方知道這是不可接受的。你處理這件事的態度，不僅影響到現在孩子的安全感和人格健康，還將影響他將來與自己家人相處的方式，影響他一生的幸福。
第五，不要牽扯進孩子。有時候父母的爭吵會涉及孩子的養育、教育問題等，孩子如果感覺到自己是父母爭吵的矛盾之源，他會産生負罪感，會認為“都是因為我，要是沒有我，這個家就安寧了。”有些孩子會因此出走、輕生，或者做出自戕的舉動，這絕不是父母想看到的。
第六，不要讓孩子當裁判。對孩子來説，爸爸和媽媽都是他最愛的人，他不希望看到這兩個他最愛的人相互傷害，更不願意在兩個人之間做出評判和選擇，你如果問一個小孩子：“你更愛爸爸，還是更愛媽媽？”他會回答：“爸爸、媽媽我都愛！”這既是孩子的策略，也是孩子的真話。所以，千萬不要讓孩子來擔當裁判，這對他來説是不可承受之重。
第七，不要把孩子當武器。有些父母會利用孩子來攻擊對方，“你從來不管孩子”“你為孩子做了什麼”“孩子這些毛病都是你慣出來的”“都是你把孩子教壞的”等，當一方用孩子來攻擊另一方時，孩子會認為自己不好，是負擔，是累贅，是沒有價值，只會製造麻煩的人，這對孩子的自尊是沉重打擊。
第八，吵後的和解與彌補。夫妻爭吵不可避免，但只要能意識到孩子的感受，吵完之後就趕緊收拾戰場吧，修復孩子的創傷，千萬不要以為爭吵是理所應當，習以為常，吵過之後假裝什麼都沒發生，這會讓孩子誤以為這就是生活的常態，就是解決衝突的正確方式。俗話説“夫妻沒有隔夜仇”，夫妻間有自己的和解方式，往往發生在孩子看不到的時候。但結果就是，孩子只看到爭吵，沒看到和解，這個過程對他來説就是不完整的，他就只學會了爭吵，沒有學會和解，內心會有極大的困擾和焦慮。所以，要坦誠地對待孩子，解釋你們為什麼爭吵，向孩子錶達歉意和安慰，告訴他父母的爭吵與他無關，同時表示爸爸和媽媽已經相互諒解。
當然，説這麼多也是迫不得已，希望這些攻略夫妻們永遠不要用上。夫妻間互敬互愛才是最根本的和諧之道。孩子是非常敏感的，即使沒有大張旗鼓的爭吵，他也能從臉色，從語氣，從氣氛，從家裏無處不在的諸多小事中感受到父母之間微妙的溫度。